tag:blogger.com,1999:blog-12855046649745069672024-02-18T20:21:31.019-08:00I silenzi più neriMaryLou Vurrohttp://www.blogger.com/profile/13896280743389022364noreply@blogger.comBlogger22125tag:blogger.com,1999:blog-1285504664974506967.post-87749931916162690852012-02-05T05:36:00.000-08:002012-02-13T16:31:27.462-08:00Voce del verbo "Odiare"<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiI7lFfgBE_EUT0aGeIj6fjez-gCBPyYBCK2g3eEFYilvGfBQmJbmxeuw2pK1VdosszUxlSSHtBWE7h1RW2KJ4_qZW9M7vwy2w5g0A-S7eYufam3qyz9ZybOr29jFdGxNjWvbAQ5QTtSZRV/s1600/200122_171764362871215_102559319791720_341989_5005311_n.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 358px; height: 338px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiI7lFfgBE_EUT0aGeIj6fjez-gCBPyYBCK2g3eEFYilvGfBQmJbmxeuw2pK1VdosszUxlSSHtBWE7h1RW2KJ4_qZW9M7vwy2w5g0A-S7eYufam3qyz9ZybOr29jFdGxNjWvbAQ5QTtSZRV/s400/200122_171764362871215_102559319791720_341989_5005311_n.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5708781714039885010" border="0" /></a><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">Oggi la mia testa mi ha costretto ad imparare nuovamente il congiuntivo del verbo "odiare". E così sono ore che me lo ripeto:</span><br style="font-family: trebuchet ms;"><br style="font-family: trebuchet ms;"><span style="font-style: italic; font-family: trebuchet ms;">che io odii<br />che tu odii</span><br style="font-family: trebuchet ms;"><span style="font-style: italic; font-family: trebuchet ms;">che egli odii</span><br style="font-style: italic; font-family: trebuchet ms;"><span style="font-style: italic; font-family: trebuchet ms;">che noi odiamo</span><br style="font-style: italic; font-family: trebuchet ms;"><span style="font-style: italic; font-family: trebuchet ms;">che voi odiate</span><br style="font-style: italic; font-family: trebuchet ms;"><span style="font-style: italic; font-family: trebuchet ms;">che essi odiino</span><br style="font-family: trebuchet ms;"><br style="font-family: trebuchet ms;"><span style="font-family: trebuchet ms;">La luce sembra essere sparita dalla faccia della terra. O forse semplicemente è sparita dalla mia faccia. Sono circondata da persone che mi dicono che tutto questo me lo sono andato a cercare.</span><br style="font-family: trebuchet ms;"><br style="font-family: trebuchet ms;"><br style="font-family: trebuchet ms;"><span style="font-family: trebuchet ms;">Ma credo che si debba lottare contro tutti i tempi del verbo "odiare" per imparare ad amare se' stessi un po' di più del solito.</span><br style="font-family: trebuchet ms;"><span style="font-family: trebuchet ms;">Non sopportarsi.</span><br style="font-family: trebuchet ms;"><span style="font-family: trebuchet ms;">Amarsi.</span><br style="font-family: trebuchet ms;"><span style="font-family: trebuchet ms;">E' uno di quegli sforzi titanici che vanno fatti senza remore.</span><br style="font-family: trebuchet ms;"><span style="font-family: trebuchet ms;">La verità?</span><br style="font-family: trebuchet ms;"><span style="font-family: trebuchet ms;">Sono stanca di sopportare gli sfoghi degli altri. Sono stanca di farmi in quattro pur di non vedere qualcuno nuotare a vista in un mare di merda. Il risultato è sempre lo stesso: non rimane nulla per me, non rimane altro da fare che riposarsi un attimo e poi riprendere i problemi degli altri sulle spalle.</span><br style="font-family: trebuchet ms;"><span style="font-family: trebuchet ms;">E' un rimbalzello crudele: rimando i miei problemi, le mie insoddisfazioni, la mia felicità, per vedere la stessa felicità e soddisfazione che cerco dipinta negli occhi delle persone che mi stanno accanto.</span><br style="font-family: trebuchet ms;"><span style="font-family: trebuchet ms;">E per me? Ce ne sarà mai abbastanza o arriverò sempre a pescare dal piatto per ultima scoprendo che è vuoto e non ci è rimasto più nulla?</span><br style="font-family: trebuchet ms;"><br style="font-style: italic; font-family: trebuchet ms;"><span style="font-style: italic; font-family: trebuchet ms;">che io odii</span><br style="font-style: italic; font-family: trebuchet ms;"><span style="font-style: italic; font-family: trebuchet ms;">che tu odii</span><br style="font-style: italic; font-family: trebuchet ms;"><span style="font-style: italic; font-family: trebuchet ms;">che egli odii</span><br style="font-style: italic; font-family: trebuchet ms;"><span style="font-style: italic; font-family: trebuchet ms;">che noi odiamo</span><br style="font-style: italic; font-family: trebuchet ms;"><span style="font-style: italic; font-family: trebuchet ms;">che voi odiate</span><br style="font-style: italic; font-family: trebuchet ms;"><span style="font-style: italic; font-family: trebuchet ms;">che essi odiino</span><br style="font-family: trebuchet ms;"><br style="font-family: trebuchet ms;"><span style="font-family: trebuchet ms;">Stanchezza.</span><br style="font-family: trebuchet ms;"><span style="font-family: trebuchet ms;">Rabbia.</span><br style="font-family: trebuchet ms;"><span style="font-family: trebuchet ms;">Paura.</span><br style="font-family: trebuchet ms;"><span style="font-family: trebuchet ms;">Il pensare al domani non mi ha mai fatta sentire così schiacciata e inerme.</span><br style="font-family: trebuchet ms;"><span style="font-family: trebuchet ms;">E della mia vita, che posso fare?</span><br style="font-family: trebuchet ms;"><span style="font-family: trebuchet ms;">Posso fuggire da questo posto, dove tutti mi giudicano e mi fanno sentire sporca, per andare in un altro più lontano?</span><br style="font-family: trebuchet ms;"><span style="font-family: trebuchet ms;">Posso tingermi i capelli di blu, farmi rifare il naso, rasarmi le sopracciglia e comprarmi un grosso cagnone pacifico da portare a spasso tutte le mattine nella via di casa, magari ad Oslo, magari in Siberia, magari in Finlandia?</span><br style="font-family: trebuchet ms;"><span style="font-family: trebuchet ms;">Posso mandare al diavolo tutte le piccole cose che ho amato della mia famiglia, i consigli idioti di mia madre, i gusti di mio padre in fatto di libri, le mani rugose di mia nonna, l'odore di Camel impigliato tra i capelli di mio cugino?</span><br style="font-family: trebuchet ms;"><span style="font-family: trebuchet ms;">Posso ricominciare?</span><br style="font-family: trebuchet ms;"><span style="font-family: trebuchet ms;">Cancellare tutti i miei demoni con un colpo di spugna?</span><br style="font-family: trebuchet ms;"><span style="font-family: trebuchet ms;">Posso dimenticare, smettere di soffrire, smettere di essere sofferenza e di emanare sofferenza?</span><br style="font-family: trebuchet ms;"><span style="font-family: trebuchet ms;">Posso vivere?</span><br style="font-family: trebuchet ms;"><br style="font-family: trebuchet ms;"><span style="font-family: trebuchet ms;">E, cosa più importante di tutte: posso dimenticare il verbo "odiare"?</span>MaryLou Vurrohttp://www.blogger.com/profile/13896280743389022364noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1285504664974506967.post-26681811272851557902011-10-15T09:46:00.000-07:002011-10-15T09:51:26.568-07:00Senza Titolo #1<div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh6N_9WyanaKWJ4kDd6gJm-jcfQHX85OYGUUt91kW2S1C_tPnHqdyA0OuakwySmwUnv2ycVbxrHUAF4ZVI7gG5pHUpDb8fxqBSjhS4Fa8tyP2kG8R7iGrFv851DbVoQlJsxXRibHB6JeJfz/s1600/parkway+-+muraglia+-+compleanno+vale+-+varie+022.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh6N_9WyanaKWJ4kDd6gJm-jcfQHX85OYGUUt91kW2S1C_tPnHqdyA0OuakwySmwUnv2ycVbxrHUAF4ZVI7gG5pHUpDb8fxqBSjhS4Fa8tyP2kG8R7iGrFv851DbVoQlJsxXRibHB6JeJfz/s320/parkway+-+muraglia+-+compleanno+vale+-+varie+022.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5663762227675635042" border="0" /></a><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:hyphenationzone>14</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><!--[if !mso]><object classid="clsid:38481807-CA0E-42D2-BF39-B33AF135CC4D" id="ieooui"></object> <style> st1\:*{behavior:url(#ieooui) } </style> <![endif]--><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tabella normale"; 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Il suo pelo nero ondeggiava, e la luce della lampada lo rendeva sempre più verdastro, come fosse intinto nell’assenzio. I suoi occhi erano gioielli d’ambra e le sue zampe erano distese, sembravano abbracciare la notte scura e umida con una familiarità particolare. Come se si conoscessero da sempre.</p> <p class="MsoNormal">La strada era deserta. Pochi temerari avevano osato sfidare la cappa umida che sostava da circa sette giorni sulla città, e quei pochi che passavano da quella polverosa stradina si guardavano bene dal sostarci troppo, addentrandosi in tutta fretta nei meandri di un qualsiasi locale chiuso.</p> <p class="MsoNormal">Eppure, il cielo era terso. Guardandolo, a luci spente, sarebbe sembrato un campo sterminato di fiammelle accese. La luna si ergeva, maestosa e piena, sulle antiche mura della città, illuminate da una nauseante luce giallastra, propagata dai lampioni.</p> <p class="MsoNormal">Il gatto osservava tutto questo con i suoi occhi ambrati. Sembrava capirne qualcosa, della vastità della notte, delle stelle brucianti sull’apatica massa del cielo, dei molteplici destini dell’uomo, dei meccanismi della natura. I gatti sembrano capire ogni cosa, e forse capiscono realmente.</p> <p class="MsoNormal">Siamo così stupidi da credere di essere noi a doverci prendere cura di loro, ma forse sono loro a prendersi cura di noi, chiedendo alle stelle del nostro destino.</p> <p class="MsoNormal">Il gatto, immobile come una statua, contemplava le stelle. Io contemplavo lui, come lo sciocco che contempla il dito e non le stelle. Le stelle in realtà balenavano nei suoi occhi come desideri inespressi, e potevo quasi contarle, per quanto erano chiari e limpidi quegli occhi.</p> <p class="MsoNormal">Mai essere umano vivente avrà quegli occhi, e quell’innocenza naturale che col tempo l’uomo ha perso diventando bestia. In una notte d’agosto, pensavo a tutto ciò, osservando il gatto nero che a sua volta osservava le algide e fredde stelle accoccolato sul gradino della porta di casa mia.</p> <p class="MsoNormal">Erano giorni che si fermava proprio davanti alla mia porta. All’inizio non prestai attenzione alla sua vispa presenza. Pensai che si trattasse di un gatto qualunque, lo accarezzai qualche volta prima di andar via di casa, ma sovrappensiero, chiedendomi se avessi dimenticato qualcosa di indispensabile in casa. In ogni caso, avevo la mente affollata di sogni, di impegni, di sensazioni. Roba che nemmeno un’agenda, o un diario, o un quaderno, sarebbero riusciti a contenere.</p> <p class="MsoNormal">Fu in seguito che mi resi conto che forse il gatto non era lì per caso. Era un segno. Nella mia costante ansia di cambiamento, riuscii a pensare che quel gatto fosse lì per farmi capire che tutto stava cambiando.</p> <p class="MsoNormal">Ma cosa avrebbe dovuto cambiare?</p> <p class="MsoNormal">Gestivo una libreria a pochi passi da casa. La desideravo da sempre, data la passione dei miei genitori per la letteratura e per i libri storici ed esoterici. Alla fine la ottenni. Fu un lavoraccio metterla su, e mentre lo facevo rimpiangevo gli anni passati a sognare lunghi viaggi che nella realtà non avrei mai fatto. Misi da parte denaro su denaro per creare un’opera d’arte, come volevo che fosse. Un luogo di quieta grandezza e, allo stesso tempo, di dionisiaco furore. Alle pareti avevo appeso foto d’epoca, principalmente Marlene Dietrich e Maria Callas, due eterni ideali di bellezza che io non avrei mai raggiunto, essendo io bassa, tonda e profonda detrattrice dei tacchi alti che tanto erano cari a Marlene. La parete dietro al bancone era un tripudio di Klimt e Dalì. Uno accanto all’altro vi erano la <i style="mso-bidi-font-style:normal">Dafne</i><i style="mso-bidi-font-style:normal"> </i>e la <i style="mso-bidi-font-style:normal">Metamorfosi</i><i style="mso-bidi-font-style:normal"> di Narciso</i>, due quadri che mi trasmettevano una profonda e intensa soddisfazione, che nessun altro capirà mai. Quella libreria era la mia vita, o meglio, era ciò a cui avevo dedicato tutta la mia vita.</p>MaryLou Vurrohttp://www.blogger.com/profile/13896280743389022364noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1285504664974506967.post-62208369524502301092011-09-10T07:30:00.000-07:002011-09-10T07:40:54.563-07:00Rembrandt #1Cos'altro è la vita umana, se non una piccola luce palpitante in un mare d'inchiostro?<br />La nostra nascita, il nostro fiorire, che altro possono essere se non attimi in un oceano di secoli? Ci spegniamo come farfalle. Forse a nulla serve celebrare l'esistenza delle nostre fragili membra e della nostra geniale ma fatua mente.<br />Abbiamo paura del buio quando siamo piccoli, finiamo per temere la morte da adulti. Temiamo l'ignoto, immaginiamo, preghiamo, speriamo.<br />Gli idoli di carta nei nostri portafogli non sopravvivono a lungo. Anzi, muoiono in una fiammata, o si consumano col tempo, e in ogni caso non ci aiuteranno a sopravvivere agli scossoni della vita.<br />Nasciamo, cresciamo, assaggiamo la vita come un frutto ancora acerbo, le diamo solo un morso, e poi ci occupiamo d'altro. E quando la luce nei nostri occhi si spegne, allora ci ributtiamo su quel frutto che abbiamo rifiutato tempo addietro, e lo mangiamo avidamente, ma esso non è mai maturato, è stato come siamo stati noi, per attimi, ore, giorni, mesi, anni: incompleti.<br /><br /><br /><span style="text-decoration: underline;"></span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://img.webme.com/pic/1/1siir/65236-rembrandt_03.jpg"></a><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://img.webme.com/pic/1/1siir/65236-rembrandt_03.jpg"> <img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 353px; height: 250px;" src="http://img.webme.com/pic/1/1siir/65236-rembrandt_03.jpg" alt="" border="0" /></a>MaryLou Vurrohttp://www.blogger.com/profile/13896280743389022364noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1285504664974506967.post-31272156017725012352011-05-20T03:31:00.000-07:002012-11-20T09:01:44.996-08:00Primi incontri - A. Tarkovskij<a href="http://u.jimdo.com/www8/o/sfc82c600e839372f/img/i58c9b19213327bc8/1294779284/std/emile-munier-bacchantic-frolic-before-a-herm-of-a-satyr.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img alt="" border="0" src="http://u.jimdo.com/www8/o/sfc82c600e839372f/img/i58c9b19213327bc8/1294779284/std/emile-munier-bacchantic-frolic-before-a-herm-of-a-satyr.jpg" style="cursor: hand; cursor: pointer; height: 283px; width: 209px;" /></a><br />
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<div style="text-align: justify;">
<a href="http://u.jimdo.com/www8/o/sfc82c600e839372f/img/i58c9b19213327bc8/1294779284/std/emile-munier-bacchantic-frolic-before-a-herm-of-a-satyr.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><br /></a></div>
<div class="specchio">
</div>
<div class="specchio">
“Ogni istante dei nostri incontri<br />lo festeggiavamo come un’epifania,</div>
<div class="specchio">
soli a questo mondo. Tu eri<br /> più ardita e lieve di un’ala di uccello,<br /> scendevi come una vertigine<br /> saltando gli scalini, e mi conducevi<br /> oltre l’umido lillà nei tuoi possedimenti<br /> al di là dello specchio.<br /> Quando giunse la notte mi fu fatta<br /> la grazia, le porte dell’iconostasi<br /> furono aperte, e nell’oscurità in cui luceva<br /> e lenta si chinava la nudità<br /> nel destarmi: “Tu sia benedetta”,<br /> dissi, conscio di quanto irriverente fosse<br /> la mia benedizione: tu dormivi,<br /> e il lillà si tendeva dal tavolo<br /> a sfiorarti con l’azzurro della galassia le palpebre,<br /> e sfiorate dall’azzurro le palpebre<br /> stavano quiete, e la mano era calda.</div>
<div class="specchio">
Nel cristallo pulsavano i fiumi,<br /> fumigavano i monti, rilucevano i mari,<br /> mentre assopita sul trono<br /> tenevi in mano la sfera di cristallo,<br /> e – Dio mio! – tu eri mia.</div>
<div class="specchio">
Ti destasti e cangiasti<br /> il vocabolario quotidiano degli umani,<br /> e i discorsi s’empirono veramente<br /> di senso, e la parola tu svelò<br /> il proprio nuovo significato: zar.</div>
<div class="specchio">
Alla luce tutto si trasfigurò, perfino<br /> gli oggetti più semplici – il catino, la brocca – quando,<br /> come a guardia, stava tra noi<br /> l’acqua ghiacciata, a strati.</div>
<div class="specchio">
Fummo condotti chissà dove.<br /> Si aprivano al nostro sguardo, come miraggi,<br /> città sorte per incantesimo,<br /> la menta si stendeva da sé sotto i piedi,<br /> e gli uccelli c’erano compagni di strada,<br /> e i pesci risalivano il fiume,<br /> e il cielo si schiudeva al nostro sguardo…</div>
<span class="specchio">Quando il destino ci seguiva passo a passo,<br /> come un pazzo con il rasoio in mano.”</span><br />
<div class="specchio">
<br /></div>
MaryLou Vurrohttp://www.blogger.com/profile/13896280743389022364noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1285504664974506967.post-23587334239916845152011-05-15T03:08:00.000-07:002011-05-15T06:46:27.635-07:00La figlia del Diavolo<div style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEialdn0yFP23Yn0NNwRzVljpalsO_z3TuyHmlnhBNTpdd76BCZKNW_TCCiJbigLsTK6cHdfZbcyyZ0WIRZnavPRS_R0py3ebpE8Dk-YtEpHd6H2YKkAY5dtI-IAZR_yEyWAQhD1S11aIUoz/s1600/maril%25C3%25B9+e+varie+001.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 312px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEialdn0yFP23Yn0NNwRzVljpalsO_z3TuyHmlnhBNTpdd76BCZKNW_TCCiJbigLsTK6cHdfZbcyyZ0WIRZnavPRS_R0py3ebpE8Dk-YtEpHd6H2YKkAY5dtI-IAZR_yEyWAQhD1S11aIUoz/s400/maril%25C3%25B9+e+varie+001.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5606884135738717346" /></a></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: left;">Nonno Miklòs era arrivato in città con le sue sorelle Margit, di dodici anni più grande di lui, e Erszebeth, che veniva affettuosamente chiamata Betha. </div><div style="text-align: left;">All'epoca, il nonno aveva circa sette anni, Margit ne aveva diciannove, mentre Betha ne aveva solo tre. </div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">Margit aveva la testa sulle spalle, voleva lavorare alla stregua di un uomo. Non le interessava la fatica. Aveva braccia e gambe ben tornite, muscolose, piene di nervi; il viso sano e la fronte alta, i capelli nerissimi racchiusi in una treccia sghemba, un dente d'argento e labbra piene. Ma ciò che più colpiva di Margit era il suo sguardo: aveva occhi inquieti, di un nero profondo, e ciglia lunghe e sognanti. Il suo sguardo pesava più di un pugno nello stomaco. Aveva l'abitudine di tacere - diceva mio nonno - quando gli altri sprecavano il fiato. Parlava poco ma quel che diceva era sempre importante. Teneva una croce di legno sul petto, diceva che le teneva compagnia, ma quando le si chiedeva quale fosse il senso di una tale affermazione, essa scuoteva il capo e tornava alle sue faccende. Gli uomini della tribù e quelli della città la amavano ma la temevano, perchè pensava e agiva da uomo. Non si sposò mai, morì non troppo vecchia. Le era appena spuntata la prima ruga, sulla fronte. Essa la rendeva ancora più seria e severa, ma i suoi occhi continuavano ad ardere di un fuoco bizzarro, chiassoso, giovane.</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">Betha somigliava molto a Margit. Era un piccolo demonietto scarmigliato, coi capelli fulvi raccolti in trecce fermate da nastri rossi. Da piccola vestiva sempre di bianco, e la sua pelle era straordinariamente abbronzata. Ciò bastava per catalogarla come "bizzarra". </div><div style="text-align: left;">Aveva un piccolo flauto che suonava sempre, seduta davanti al cancello del podere. Suonava e guardava l'orizzonte, lo splendido orizzonte languido e sognante al tramonto, si fermava un attimo, si asciugava una lacrima e riprendeva a suonare.</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">Nella tribù, Betha ricopriva un ruolo estremamente importante, nonostante la sua tenera età: dicevano fosse una maga. Curava le ferite con le erbe, guariva la gente con ascessi e malanni, faceva nascere i bambini. Dicevano che inoltre sua madre, di cui ignoro il nome poiché il nonno non ebbe l'occasione di parlarmene, fosse stata messa incinta dal Diavolo in persona, ma lei, diversamente dalla Madonna quando partorì Gesù, non vantava certo una qualche verginità. </div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">La tribù, per inciso, praticava riti pagani che avevano a che fare con le stagioni, gli animali, le piante, i venti, le tempeste. Gli dèi, dicevano, erano ovunque, parlavano con molte voci, vedevano tutto e punivano l'insolenza umana in maniera infallibile.</div><div style="text-align: left;">Conobbero la religione cristiana in Polonia, ma non la presero alla lettera; tuttavia, più per scaramanzia che per fede, molti di loro, capovillaggio compreso, si fecero tatuare sul cuore o incidere su anelli e orecchini una piccola croce latina, a dimostrazione della loro buona volontà.</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">Quando si stabilirono come braccianti nel podere, Miklos, Margit e Betha si distaccarono per sempre dalla tribù. Ma non da reietti. Ognuno di noi fa la sua scelta, disse il capovillaggio Ferec, un omaccione tutto rosso (capelli compresi) che aveva molti anelli alle dita, segno di rispetto da parte dei clan familiari. I ragazzi vennero lasciati andare, non senza dispiacere.</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">Così andarono le cose.</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">Nonno Miklòs diceva sempre che quelli furono anni duri. La gente del paese non aveva mai visto gente del genere, li considerava strani, li evitava. I commercianti non volevano vendere loro il pane, persino i cani randagi non volevano essere accarezzati da loro.</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">Essi crebbero in un clima ostile, consci di avere qualcosa di diverso dagli altri. Ma mentre Margit e lo stesso Nonno Miklòs se ne vergognavano, Betha, crescendo, cominciò a diventarne sempre più fiera. Diceva di avere qualcosa di prezioso, di inimitabile rispetto agli altri.</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">In effetti, lei, dicevano, era la figlia del diavolo. </div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">Crebbe straordinariamente bella e, alla stregua di Margit, cominciò a sviluppare un modo di pensare simile a quello degli uomini.</div><div style="text-align: left;">Aveva una bella parlantina e per questo veniva sbeffeggiata dai ragazzi, che non sopportavano una donna così emancipata. A quindici anni cominciò a vestirsi da uomo. Portava i pantaloni, cosa assolutamente scandalosa per una donna all'epoca, le bretelle e una camicia bianca, nonchè un paio di scarpe di Nonno Miklòs, nere e lucide. Lavorava in campagna con i braccianti del paese, potava gli alberi e falciava il grano con un'energia atipica in una donna.</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">Poi arrivarono tempi orribili. La dittatura e le deportazioni costrinsero Nonno Miklòs e le sue sorelle a cambiare nome, e un bracciante del podere, Nicola, li prese in tutela. Brav'uomo, il bisnonno! Un uomo dall'aspetto gentile, con la barba candida e gli occhi verdissimi, verdi come le colline che circondavano la città. Così, Margit diventò Margherita, Miklòs diventò Michele e Betha, non si è mai capito perchè - forse per un errore all'anagrafe - Filomena.</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">Quando arrivò alle soglie dei diciotto anni, Margit pensò che Betha doveva sposarsi con qualcuno, e in fretta, prima di sfiorire. Il bisnonno era d'accordo, ma ad impedire ciò in quel momento fu la fama di Betha in città.</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">Strane cose accadevano, per colpa di Betha.</div><div style="text-align: left;">Pur lavorando come un mulo in campagna e come levatrice, Betha subiva continuamente le critiche della gente.</div><div style="text-align: left;">Continuava a vestirsi da uomo - e continuò per tutta la sua vita; prese la brutta abitudine di fumare la pipa e, la domenica, il sigaro; beveva, ogni tanto, giusto un goccio di cognac. Ma più di tutto, la goccia che fece traboccare il vaso fu la seguente: Betha parlava troppo. Criticava apertamente il podestà, sua moglie, le sue figlie e tutti i rispettati notabili della città. Si diffuse la voce che fosse monarchica - e in realtà lo era, come lo era il nonno, come lo era Margit e come lo era anche il bisnonno Nicola.</div><div style="text-align: left;">Quando passeggiava per la piazza, la gente la sbeffeggiava e la chiamava pazza. Betha guardava con indifferenza chiunque la sbeffeggiasse e riprendeva a camminare.</div><div style="text-align: left;">Ma un giorno - era domenica - nonno Miklòs e Betha sedevano su una panchina vicino ad una fontanella, poco distante dal corso principale; il notaio più famoso della città, tale Damiano DeMita, gettando uno sguardo poco lusinghiero e data una scrollata di spalle, si avvicinò ai due e offrì dei soldi a Betha per andare a casa sua.</div><div style="text-align: left;">Nonno Miklòs si alzò, indignato, e stava già per mettere mano al coltello, quando Betha lo fermò. Prese la banconota dalla mano sudicia del notaio, la guardò incantata come se ci fosse un qualcosa di straordinario stampato sopra, fissò il notaio con gli occhi sgranati e mormorò qualcosa, mentre la sua mano affusolata stringeva convulsamente la banconota. </div><div style="text-align: left;">Nonno Miklòs la fissò, inorridito, ma non proferì verbo.</div><div style="text-align: left;">Poi Betha gettò a terra la banconota e ordinò a nonno Miklòs di seguirla. E fecero ritorno a casa.</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">Quando ero piccola, chiedevo sempre a Nonno Miklòs che cosa Betha avesse detto al notaio. Mio nonno non mi rispondeva mai. Ma un giorno, quando glielo richiesi, mi sembrò di averglielo chiesto per la prima volta. Mi fissò con un indicibile orrore, poi chiuse gli occhi e tirò un sospiro così forte da scuotergli il petto con violenza. Quando aprì bocca per parlare, disse:</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">- Betha gli aveva detto qualcosa che nella lingua dei rom è tabù. Nella tribù ci hanno sempre insegnato che augurare la morte a qualcuno è un peccato nei confronti della natura, poichè i cicli naturali sono a noi sconosciuti e non ci possiamo impadronire del diritto di togliere la vita a qualcuno a nostro piacimento. Ma Betha gli augurò la morte, quel giorno. Gli predisse la morte e una serie di orribili accadimenti nella sua famiglia. -</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">- E al notaio, che accadde, nonno? -</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">Mio nonno tacque. Si fece il segno della croce mormorando: "Dio mi perdoni" e riprese:</div><div style="text-align: left;">- Quella notte stessa i ladri penetrarono in casa sua. Fecero violenza alle sue figlie, sgozzarono sua moglie e a lui spezzarono il collo. Poi bruciarono la tenuta, la saccheggiarono e portarono via il bestiame per macellarlo. Mesi dopo, alcuni parenti arrivarono in città per reclamare il possesso di altre tenute e masserie appartenute ai defunti. Morirono anche loro, nel giro di qualche giorno, alcuni di febbri malariche, altri di mali incurabili. L'ultimo rimasto impazzì e finì per impiccarsi in campagna. - </div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">Sì, la colpa era assolutamente di Betha. E questo fu solo un esempio. Altre morti, altre disgrazie accaddero, sempre, inspiegabilmente, per colpa sua. Nonno Miklòs sapeva il perchè. Lei era una maga, lo era sul serio, era cresciuta nell'odio e le sue doti da guaritrice erano sparite, erano affogate nell'odio e nel desiderio di morte.</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">Morì a ventinove anni, di parto, dopo aver incontrato e sposato l'uomo che amava davvero.</div><div style="text-align: left;"><br /></div>MaryLou Vurrohttp://www.blogger.com/profile/13896280743389022364noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1285504664974506967.post-68081443554174975462011-05-11T07:41:00.000-07:002011-05-11T08:25:42.594-07:00Pensieri NomadiNonno Michail diceva sempre:<br /><br />"Lo so che noi zingari siamo crudeli.<br /><br />Non conosciamo l'amore sedentario. Per noi l'amore è viaggio, si estende ai confini più gelidi e solitari della terra, e ammesso che essa sia una sfera finiremo per tornare al nostro vecchio amore, a quel pezzo d'anima che aspetta il nostro ritorno.<br /><br />Per me il viaggio si è concluso. Ho visto infinite terre in cui il mio sguardo si perdeva verso l'orizzonte. A volte sedevo sulle sponde di un lago, vedevo il sole annegare lontano e pensavo: è qui che devo restare. Oppure: mi piacerebbe davvero, vedere ogni giorno questo tramonto, seduto sempre qui, in questo punto, mi piacerebbe vedere sempre una stessa cosa. Ma il vento cambiava, il tramonto mi deprimeva, i giorni di pioggia lo annientavano. E io mi rimettevo in viaggio, ringraziavo per l'ospitalità e sparivo.<br /><br />Mi sono innamorato di più sguardi, perchè gli occhi umani sono mondi che spesso non si ha il coraggio di affrontare. Ognuno di noi ha qualcosa di bello da raccontare di sè, qualcosa che riguardi quella che chiamano 'anima' ma che io non so definire con un nome solo. E così mi sono innamorato di più anime, ma nonostante ciò ho deciso di non appagarmi.<br /><br />Io l'ho deciso. Nessun destino ha deciso per me.<br /><br />Poi il mio cuore ha scelto e si è fermato per non viaggiare più. E questo è, in sostanza, anche amore: il fermare i propri passi e invecchiare con accanto una parte di te che, pur non essendoti mai appartenuta sul serio, è in te e da lì non uscirà mai più."<br /><br /><br /><br /><br /><div style="text-align: center;"><a href="http://static.rbcasting.com/455454-zingari-il-presente-eroico-fotografie-di-jan-yoors.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 318px; height: 393px;" src="http://static.rbcasting.com/455454-zingari-il-presente-eroico-fotografie-di-jan-yoors.jpg" alt="" border="0" /></a></div>MaryLou Vurrohttp://www.blogger.com/profile/13896280743389022364noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1285504664974506967.post-20355481778145308622011-04-09T10:43:00.000-07:002011-04-09T11:18:55.684-07:00Saturday MorningBilancio della giornata di oggi:<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhh-YG5kbjYEq3pzK7q2z4h6tIola3Ip8z24sYdUOIEMv1F2RErZuwU-dv8Jan-4duw9gSwmoRn_J9jivHSQc-tEtt9im53HktVzukaCbOnpYnR3CYebvkrCQv5_n7_dx9NOShoz4CPYkmy/s1600/Stressed-out%252Bcat.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 300px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhh-YG5kbjYEq3pzK7q2z4h6tIola3Ip8z24sYdUOIEMv1F2RErZuwU-dv8Jan-4duw9gSwmoRn_J9jivHSQc-tEtt9im53HktVzukaCbOnpYnR3CYebvkrCQv5_n7_dx9NOShoz4CPYkmy/s400/Stressed-out%252Bcat.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5593649572504975714" border="0" /></a><br /><ul><li> madre che gira per casa giurando di sentire un topo squittire</li></ul><ul><li> cervello (il mio, quel poco che ne rimane) che riflette su quanto sarebbe utile avere un gatto, ERGO anche su quanto sarebbe utile avere un gatto con nove vite da consumare per dare la caccia ai topi</li></ul><ul><li>padre che si sveglia alle 6 anche nei giorni festivi, eseguendo i movimenti di un elefante indiano che si addentra in una giungla di bambù [conseguente CRASH BANG BUM SBAM stile "ladri in casa"]<br /></li></ul><ul><li>colazione povera di contenuti - intelligente ma non si applica: caffè amaro (azz, lo zucchero!), latte dal sapore discutibile, biscotti di frumento</li></ul><ul><li>telefono semiscarico in dieci min di conversazione - il segnale più forte del mio stress</li></ul><ul><li>lo stile inconfondibile dei negozi d'abbigliamento made in China - colori agghiaccianti + "tutto sembra figo se indossato dal manichino"</li></ul><ul><li>sbuffo davanti allo specchio nel mentre della prova vestito + frase fatta: "Mi sa che sono ingrassata. Pff. Devo dimagrire. Guarda che fianchi, sembro un Botero."</li></ul><ul><li>cattiveria mammica: "Ti ho comprato le fragole. E anche la panna."<br /></li></ul><ul><li>caldo soffocante, 30° all'ombra. Tizi nudi che portano a spasso il cane, il quale è più vestito di loro. Mare figo. Pensiero di sè in costume da bagno. Brivido. Dietadietadieta.</li></ul><ul><li>odore di mare e benzina. Mmmmh. Non tutti i mali vengono per nuocere.</li></ul><ul><li>(non tutti, a parte il nuovo singolo di Giusy Ferreri... Questo sì, nuoce.)<br /></li></ul><ul><li><span dir="ltr" lang="ru"> Мастер и Маргаритa, tuffo nel passato (</span>«Ieri, agli stagni Patriaršie, lei ha incontrato Satana.» <span dir="ltr" lang="ru">) Amore incondizionato per Michail Afanasevic. Perchè non pensare alla tesi?<br /></span></li></ul><ul><li> riassunti di storia contemporanea sulla situazione mediorientale dal dopoguerra agli anni '80-'90. Martedì esame. Tragedia [superabile].</li></ul><ul><li>waitin' for better times to come. The day's not ended up yet.<br /></li></ul>MaryLou Vurrohttp://www.blogger.com/profile/13896280743389022364noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1285504664974506967.post-26761539484244935772011-03-10T13:39:00.000-08:002011-03-10T14:12:42.023-08:00[Long Hard Road Out Of Hell]<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNsYvGOed3JnLp9Z0bRUovuEPxjmZCIhMOhDGahpef2KTWXHuBRX8KJrnIgsfa97yNSEVXuRn9SxIZaVyBx9mzAN89LGcJTSSv83xih_MSoacOmi2QmF5mMHSoRNoJPyOAfnE5hTxogXux/s1600/Watts-Paolo_and_Francesca.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 268px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNsYvGOed3JnLp9Z0bRUovuEPxjmZCIhMOhDGahpef2KTWXHuBRX8KJrnIgsfa97yNSEVXuRn9SxIZaVyBx9mzAN89LGcJTSSv83xih_MSoacOmi2QmF5mMHSoRNoJPyOAfnE5hTxogXux/s320/Watts-Paolo_and_Francesca.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5582575493516480930" border="0" /></a><br />Mi sono rimessa ad ascoltare le Hole.<br />Credevo di aver rimosso l'attitudine pseudo-adolescenziale che nutrivo nei confronti di "Celebrity Skin" (tutto l'album), che sostanzialmente consisteva nell'immaginare di essere Courtney Love e nell'usare il lettore cd/mp3 come microfono.<br />Invece no.<br />Una scarica dal numero imprecisato di watt.<br />Cristo, ci voleva.<br />Meglio dimenticarsela questa giornata.<br /><br />Erano mesi che non mi sentivo così avvilita.<br /><br />Per uno strano patto formulato con il lato più offensivo, ipercritico e antipatico della mia persona, non offendo mai la gente che non conosco.<br />A parte un qualche caso isolato in cui mi sono lasciata sfuggire un "idiota lobotomizzata" in più.<br />Ma fa nulla, conoscendomi direi che sto dando il massimo in questo.<br />Ebbene, mi rendo sempre più conto che la gente fa fatica a capire qualcosa di sè e finisce irrimediabilmente per sconfinare oltre il territorio della sua persona per invadere il tuo.<br />Gente che non si conosce ma pretende di conoscerti meglio di quanto tu non ti conosca già.<br /><br />Presupponendo che l'essere umano, nel suo continuo divenire, cambiare, adattarsi come un batterio alle situazioni ambiental-sociali che gli si presentano, finisce per non avere la soddisfazione di conoscersi per intero, mi chiedo: è possibile che ci siano alcuni umanoidi in grado di autogiudicarsi fino in fondo per poi avere la <span style="font-style: italic;">deliziosa</span> accortezza di sputare sentenze sugli altri?<br /><br />Una cosa non sussiste senza l'altra, a mio avviso.<br /><br />Capisco i fisionomi, quelli che dagli atteggiamenti di una persona deducono una serie di caratteristiche più o meno evidenti del soggetto che osservano.<br />Anch'io mi vanto di essere un po' fisionoma; solo che sono una fisionoma imperfetta.<br />Pur deducendo, sbaglio, sopravvaluto, rimango delusa, mi scotto facilmente.<br /><br />E chi può dire di non aver mai sbagliato in vita sua? Chi, con la mano sulla coscienza, può giurare di non aver mai ceduto alle tentazioni, nei momenti di acuta euforia o disperazione?<br />Io ho ceduto. Per debolezza, suppongo; o, posso concedere, per stupidità.<br />Ma la mia stupidità riguarda me stessa e, volendo esagerare, le persone che mi sono più vicine.<br />Non certo chi non mi conosce.<br /><br />Mi si parla di reputazione. La reputazione è quello che gli altri pensano di me.<br />Gli altri pensano qualcosa di me <span style="font-style: italic;">per pura deduzione </span>o <span style="font-style: italic;">per sentito dire,</span> ed io onestamente ritengo che ciò non basti per diffamare qualcuno.<br />Chi non sa quanto male mi sono fatta e quante critiche crudeli e infondate ho dovuto subire negli anni non ha diritto di parola.<br />Io sono imperfetta, tremendamente fiera di esserlo ed oltretutto reduce da quello che gli errori insegnano.<br /><br />La strada per la completa felicità è ancora lunga.<br />Sono ancora nella fase 1 ("gli errori del passato non rimangono nel passato, ma ti perseguitano nel presente") e fatico ad arrivare alla fase 2 ("ho sbagliato, ma la vita va avanti").<br /><br />"I wanna live, I wanna love/But it's a long hard road out of Hell..."<br /><br />(E comunque,<br />Courtney Love è una bambola gonfiabile mezza sgonfia. Il tipo che piacerebbe a Berlusconi.)<br /><br />Love hangs herself<br />With the bedsheets in her cell<br />Threw myself on fires for you<br />10 good reasons to stay alive<br />10 good reasons that I can't find<br /><br />Oh, give me a reason to be beautiful<br />So sick in his body, so sick in his soul<br />Oh, give me one reason to be beautiful<br />Oh, and everything I am<br /><br />(Hole, <span style="font-style: italic;">Reasons to be Beautiful)</span>MaryLou Vurrohttp://www.blogger.com/profile/13896280743389022364noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1285504664974506967.post-91032162225031828992010-11-18T13:07:00.000-08:002011-01-05T06:03:53.391-08:00Il Vino degli Amanti<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgkq1T3ypmvuVo5asELMlLKMVnO6vBH91eJk3hm49KwWubLGUZeIg4xvOI8W3_SFXQ7tlJwV-WfO8LhSxTkXUe7of51suMTGMjnez33O2yDjFUAPcznYFNdRAGAtgl-wB15toalUAJ4UmYD/s1600/ca91fa3c85b720fb7f9ae292e541e32d.jpeg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 312px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgkq1T3ypmvuVo5asELMlLKMVnO6vBH91eJk3hm49KwWubLGUZeIg4xvOI8W3_SFXQ7tlJwV-WfO8LhSxTkXUe7of51suMTGMjnez33O2yDjFUAPcznYFNdRAGAtgl-wB15toalUAJ4UmYD/s400/ca91fa3c85b720fb7f9ae292e541e32d.jpeg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5541057682138996098" /></a><br /><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span">Oggi un piccolo refuso dei miei pensieri è tornato a galla. </span></span><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span">Un non so che mi ha stretto la gola con un cappio, in ricordo dei mesi passati.</span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span">Ho avuto per un attimo la sensazione che tutto fosse ricominciato, tutto come prima...tutto, inesorabilmente, come prima.</span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span">In quel refuso non c'era nulla di importante o di particolarmente prezioso, solo un dettaglio, uno stupido, insignificante, piccolo dettaglio, di quelli che nelle foto di insieme non si nota. Lo nota solo chi l'ha già vissuto, chi ha l'occhio allenato.</span></span><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span">Se c'è una cosa che ho imparato ad amare tardi, quella è la poesia. La mia insegnante di italiano delle elementari mi prendeva in giro per la mia scarsa attitudine all'interpretazione delle poesie.</span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span">"Che vuol dire secondo te?" mi chiedeva. E io non sapevo mai che pesci pigliare. Eppure le parole non erano difficili, ero capace di inanellarle, di incastrarle una nell'altra mentre leggevo ad alta voce...eppure...non capivo perché fossero sistemate in quella forma, con quel ritmo, con quelle rime. </span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span">Ebbi un trauma fortissimo che si estinse molti anni dopo, grazie ad un signore di nome Pablo Neruda, l'uomo più innamorato del mondo.</span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span">Ma non mi dilungo.</span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span">Sulla mia banale borsa dei Beatles scrissi una poesia di una poetessa musulmana, A'isha Arna'ut. Brevissima, scritta in fretta con un UniPosca viola. In quel momento rendeva l'idea. Anzi, le idee. Le mie che non avevano più nome e giravano alla deriva in cerca di senso. Io, disintossicata da poco. Da droghe, lusinghe e promesse estinte.</span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span"><i>La luce non ha forma</i></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span"><i>L'onda non ha confini</i></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span"><i>L' Io non ha facciate</i></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span"><i>La passione non ha orizzonti.</i></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span"><i><br /></i></span></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><i>Sii luce</i></span></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><i>Onda</i></span></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><i>Passione.</i></span></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><i><br /></i></span></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><i>Sii te stesso.</i></span></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><i><br /></i></span></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Nemmeno io ci avevo fatto caso, scrivendola. Arrivava dritta, come una freccia, lì, al cuore.</span></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">"Bella, quella poesia" mi disse "Mi piace molto. E' breve e diretta"</span></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Io sorrisi. Non ci avevo davvero fatto caso, non fu un sorriso di circostanza.</span></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">E dato che la apprezzava così tanto, gliela scrissi su un foglio. Ci disegnai sopra uno dei miei schizzi contorti. Lui apprezzò. Non avevo un doppio fine, volevo solo portarlo a conoscenza di quello che ero in quel particolare momento, o meglio, di quello che volevo essere e che non ero ancora arrivata ad essere.</span></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Quando decidemmo di stare insieme, tutto fu così facile...ripresi a scrivere con la passione di un tempo, ricominciai a leggere Neruda e riallacciai i miei complessi rapporti con Baudelaire e Verlaine. </span></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Ma mi illusi che fosse facile, che mi bastasse solo aver ritrovato quello slancio surreale e stregato nello scrivere, nel trovare le parole giuste, i suoni, le immagini per dirmi veramente alla fine del mio cammino. Non era così. E m</span></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'trebuchet ms'; font-size: medium; ">e ne sono resa conto ripescando questo insignificante dettaglio dal pozzo abbandonato della mia mente. </span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'trebuchet ms'; font-size: medium; "><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'trebuchet ms'; font-size: medium; ">Durante una lezione di russo particolarmente noiosa, un nebbioso sabato mattina, strappai dal mio taccuino a quadretti un foglio, presi dalla borsa <i>I fiori del male</i> e scrissi su quel foglio una poesia.</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'trebuchet ms'; font-size: medium; ">Il titolo mi attirava. Descriveva alla perfezione quella ebbrezza molesta dei primi tempi di una relazione, quella stessa che stavo vivendo. Si chiamava <i>Il vino degli amanti.</i></span></div><div><i><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium; "><span class="Apple-style-span"><br /></span></span></i></div><div><i><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium; "><span class="Apple-style-span">Oggi lo spazio è splendido! Senza morsi né speroni o briglie,<br />via, sul vino, a cavallo verso un cielo divino e incantato!<br /><br />Come due angeli che torturano un rovello implacabile oh,<br />nel cristallo azzurro del mattino, seguire il lontano meriggio!<br /><br />Mollemente cullati sull'ala del turbine cerebrale,<br />in un delirio parallelo, sorella, nuotando affiancati,<br />fuggire senza riposi né tregue verso il paradiso dei miei sogni.</span></span></i></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Senza riposi, nè tregue...</span></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Sembrano passati secoli da quella volta in cui gli misi il foglio tra le mani e lui mi sorrise. Mi sembrò tutto più vivo, più vero e meno labile. </span></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Ma durò poco...</span></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><br /></span></div></div>MaryLou Vurrohttp://www.blogger.com/profile/13896280743389022364noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1285504664974506967.post-4976209636199473272010-07-09T11:23:00.001-07:002010-07-09T11:29:42.908-07:00Prigione<span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><br /></span><p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">È tutto quello che mi rimane di te</span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">Questo cielo bugiardo che ride di me<o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">Del mio sguardo fuori posto, del silenzio<o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">Che ha abbracciato le mie spalle</span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">È tutto<o:p></o:p></span></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;"><br /></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><o:p><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;"> </span></span></o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">Quella strada che abbiamo percorso senza guardarci<o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">Con l’anima in tasca, al riparo dai rimorsi<o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">Mentre le gambe imparavano i passi necessari<o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">A non inciampare</span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">Con il sole e quei palazzi e quei fiori rossi e quel mare tremante<o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">E noi<o:p></o:p></span></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;"><br /></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><o:p><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;"> </span></span></o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">Sto inciampando, nonostante sappia dove andare<o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">E se la strada fosse nei tuoi occhi?<o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">Se io dovessi esplorarne il fondo per capire che segnale seguire?</span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">A che è servito conoscere<o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">La musica dissonante e attonita della tua voce<o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">Il battito lieve che dal tuo petto<o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">Si insinuava nella mia pelle</span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">Ad ogni abbraccio?</span></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;"><br /></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><o:p><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;"> </span></span></o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">Le mie confessioni si sono mischiate allo iodio delle onde<o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">E le lacrime inespresse, alla rugiada di quei fiori rossi<o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">La mia mente è un pilastro battuto dal vento<o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">Giace su un muro non lontano da te<o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">E osserva andare e venire<o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">Le lune e le maree</span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">E Dio solo sa cos’altro se non le stelle<o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">E le profezie e la fine del mondo e la gente…<o:p></o:p></span></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;"><br /></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><o:p><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;"> </span></span></o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">Non esisterà un luogo abbastanza ampio per le nostre anime<o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">L’ho imparato prima di conoscere il tuo nome<o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">L’ho letto nello spettro chiaro dei tuoi occhi<o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">Nessuna parola poteva fare altrettanto</span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">E non ho il diritto di uccidere l’amore <o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">Tanto meno quello che esala dalle tue labbra<o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">Ma dalle tue mani non ho trovato pace<o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">Dio solo sa perché ne ho trovata standoti lontana<o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">Ma non è tempo di spiegare…</span></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;"><br /></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><o:p><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;"> </span></span></o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">Ho sfoderato il coltello ed è diventato il mio amante<o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">E nella notte che verrà il suo bagliore<o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">Gareggerà con quello delle stelle<o:p></o:p></span></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;"><br /></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><o:p><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;"> </span></span></o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">È davvero tutto quello che mi rimane di te<o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">E delle tue parole di seta</span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">Te l’ho detto, sono prigioniera nel marmo<o:p></o:p></span></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;"><br /></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><o:p><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;"> </span></span></o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">Alzo la testa e vedo nell’antro buio del cielo<o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">La mia natura di abbozzo anatomico<o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">Le gambe già formate muovono verso l’esterno<o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">Avide d’aria, di molecole di sole, di umanità</span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">E poi miseramente si piegano <o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">Vinte dalle catene marmoree del silenzio<o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">Del tuo e di quello della mia voce di pietra<o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">Il boato di chi è prigioniero di un’idea<o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">Che muore tra quattro pareti, sotto mille occhi…<o:p></o:p></span></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;"><br /></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><o:p><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;"> </span></span></o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">È davvero tutto quello che mi resta di te</span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">Tutto è andato, tutto mi è scivolato addosso<o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">Tutto ha lavato la mia pelle come la pioggia<o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">Ma non ha lasciato tracce esterne<o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">Solo nel mio cuore si contano le ferite</span></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;"><br /></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><o:p><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;"> </span></span></o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">Il sentimento è stato una lotta intestina<o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">Tra ragione e follia<o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">Ed era scritto che vincesse la ragione, nessun dubbio<o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">Che fosse il suo turno<o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">E adesso solo questo mi resta di te:<o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">Il segno delle catene.</span></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;"><br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;"><o:p></o:p><img src="http://www.lealidiermes.net/images/Il%20Prigione.jpg" style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 407px; height: 640px;" border="0" alt="" /></span></p> <p class="MsoNormal"><o:p><span class="Apple-style-span" style="font-family:'lucida grande';"> </span></o:p></p>MaryLou Vurrohttp://www.blogger.com/profile/13896280743389022364noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1285504664974506967.post-55295073261585202762010-07-02T01:48:00.000-07:002010-07-02T06:26:56.497-07:00Galleria - Omaggio a Daniil Charms<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnhJh5Sp4zPSFgxPHuzGTdN9_DwmAdgjHYuEMwnewzfwXAYVxstrWNPWJlPgcI9T7VVJixsefeOKz__KjjPW5hkROSlq3IpKMtvSiLKhyphenhyphen_JE1wJFcRnf5CroCUPr9R8sDkiDl7iyEk7K2e/s1600/ENSOR.4.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 284px; height: 360px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnhJh5Sp4zPSFgxPHuzGTdN9_DwmAdgjHYuEMwnewzfwXAYVxstrWNPWJlPgcI9T7VVJixsefeOKz__KjjPW5hkROSlq3IpKMtvSiLKhyphenhyphen_JE1wJFcRnf5CroCUPr9R8sDkiDl7iyEk7K2e/s400/ENSOR.4.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5489229841589973458" /></a><br /><p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">Le pietre bianche del selciato</span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">Prendono fuoco con il tramonto.</span></p> <p class="MsoNormal"><o:p><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"> </span></o:p></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">Una vecchia vestita d’azzurro</span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">Siede su una sedia tarlata e mangia una mela</span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">Ha un occhio nero e l’altro verde</span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">E le mani piccole e i capelli bianchi</span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">È nodosa come un tronco d’ulivo</span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">E guarda i gatti sdraiati a prendere il sole</span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">Forse con qualche rimpianto.</span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">Si riavvia i capelli con una mano</span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">E mastica piano, aspettando la sera.</span></p> <p class="MsoNormal"><o:p><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"> </span></o:p></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><br /></span></p><p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">Più in là, un signore grasso legge il giornale</span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">Seduto al tavolino di un bar del corso</span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">Ma più che leggerlo, ne legge i titoli</span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">Ha pochi capelli e la pelata lucida come una biglia</span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">Ha i pantaloni grigi e sbiaditi</span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">E gli occhiali sulla punta del naso</span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">Il suo volto è giallo di itterizia</span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">E le sue scarpe lucide brillano al sole.</span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">Il signore chiude il giornale, lo arrotola</span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">E lamenta che il suo amaro è troppo freddo.</span></p> <p class="MsoNormal"><o:p><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"> </span></o:p></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><br /></span></p><p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">Vicino alla chiesa, una signora vestita di nero</span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">Parla con la sua vicina di casa</span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">Ha il muso allungato e sembra un cane da caccia</span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">Ha i capelli rossi raccolti in una treccia</span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">Fatica a stare sui tacchi e si aggiusta la gonna.</span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">La sua vicina di casa è sorda</span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">L’apparecchio non si nota sotto i suoi capelli grigiastri</span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">E stringe gli occhi quando parla</span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">È piccola e ha un occhio guercio</span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">Ma nel paese conosce tutti, dicono sia una maga.</span></p><p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><br /></span></p> <p class="MsoNormal"><o:p><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"> </span></o:p></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><a name="OLE_LINK4"></a></span><a name="OLE_LINK3"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">E poi ci sono io</span></a></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">Ma nella galleria io sono un quadro senza senso</span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">Uno squarcio nella tela</span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">Che fende lo spazio per ritrovarne un altro</span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">Ancora più immenso </span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">Sono un errore di battitura che rende tutto inestimabile</span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">Oppure semplicemente sbagliato.</span></p> <p class="MsoNormal"><o:p><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"> </span></o:p></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><br /></span></p><p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">Dipende da come si guarda la faccenda.</span></p> <p class="MsoNormal"><o:p><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"> </span></o:p></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><br /></span></p><p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">Io non faccio, non parlo, non scrivo</span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">Ma sono</span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">Non vi sembra assurdo?</span></p>MaryLou Vurrohttp://www.blogger.com/profile/13896280743389022364noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1285504664974506967.post-82724967419585319742010-07-02T01:25:00.000-07:002012-11-20T09:07:30.896-08:00Я такой, каким я есть. А вы? - Io sono quello che sono. E voi?<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgHn-1c5bn6zBhEiS0xMGQdkvk2Vtgll6t7FlyvTxkpVYieiJmmvUs9C8cQSrZr3S_WcOBVupakwMNNp1xSypC6F03WpMpta5mDmV3Ko_vV_vbySX1J1QSHVR4Z45tRwqUGFomFM7pGINuv/s1600/Pierson_castiglione.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5489224486036406226" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgHn-1c5bn6zBhEiS0xMGQdkvk2Vtgll6t7FlyvTxkpVYieiJmmvUs9C8cQSrZr3S_WcOBVupakwMNNp1xSypC6F03WpMpta5mDmV3Ko_vV_vbySX1J1QSHVR4Z45tRwqUGFomFM7pGINuv/s400/Pierson_castiglione.jpg" style="cursor: hand; cursor: pointer; float: left; height: 399px; margin: 0 10px 10px 0; width: 305px;" /></a><br />
<div class="MsoNormal">
<a href="" name="OLE_LINK1"><span class="Apple-style-span" style="font-family: georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">Sono tranquillamente definibile un “Jolly”, un essere umano ibrido che non si fa irretire dagli stereotipi e che accoglie qualsiasi tipo di ragionamento: passare una giornata con me obbliga chiunque a dire tutto quello che gli passa per la testa (dato che ho momentaneamente messo in standby la mia capacità di scandalizzarmi) ma entro i limiti imposti dalla pubblica decenza. Sono liberale, sincera, informale e mi aspetto da tutte le persone con cui ho a che fare lo stesso grado di onestà intellettuale e di apertura che ho io generalmente.</span></span></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">Sono pazza e lunatica, tremendamente, ma per gli amici mi impongo una sanità mentale che non posseggo solo per avere la capacità di dare consigli. E difatti sono bravissima a dare consigli che non sono capace di mettere in pratica per me stessa, è uno dei miei innumerevoli talenti. Quando non so trovare un consiglio adatto da dare a qualcuno preferisco tacere o, meglio ancora, rifletterci su. La cosa che mi stupisce di volta in volta è l’improvviso aprirsi di persone con cui avrò scambiato sì e no due o tre parole in vita mia, ma non pongo ostacoli ai flussi di coscienza delle persone, perché sono questi piccoli avvenimenti singoli a rendere manifesta la vera natura di chi mi trovo davanti.</span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">Sono una fisionomista, ergo, non mi scordo mai di un viso se lo associo ad un ricordo e spesso, mea culpa, giudico il libro dalla copertina. Mi colpisce della gente che incontro ogni minimo, insignificante dettaglio: il sorriso più o meno aperto, gli occhi sfuggenti, un difetto di pronuncia, la lunghezza delle unghie, le parole che dice più spesso, il tono della voce. Ma non ho pregiudizi, questo il solo modo che ho per difendermi dalla natura subdola dell’essere umano, fa tutto parte del mio essere un tantino diffidente e, allo stesso tempo, del mio desiderio di capire quali sono i meccanismi che regolano tutti i rapporti interpersonali.</span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">Sono nostalgica, e la mia (patologica) nostalgia nei confronti di tutto quello che si salva del mio passato prossimo e remoto si esplica nell’accumulo disordinato di tracce: scontrini, foglie morte, fiori secchi, conchiglie, cartoline, volantini, monete straniere, pacchetti di sigarette (vuoti, ovviamente), perline di bracciali rotti che mi propongo sempre di aggiustare per poi dimenticarmene dopo due minuti e altro. Le foto, quelle non sempre le salvo; non essendo fotogenica se non sotto sostanze stupefacenti o sotto alcolici, trovo fastidioso trovarmi davanti foto di vecchi amori ed esperienze passate discutibili. Le foto, alla fine, passano; i ricordi, quelli non passano mai, meglio farsene una ragione.</span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">Sono innamorata della notte, potrei guardare un cielo stellato per ore senza stancarmene mai. So che sembra banale, ma non lo è; le mie poesie migliori le ho scritte di notte e le ho dedicate alla notte, e questo mi ha permesso di elaborare uno stile al limite del macabro, dell’esoterico, del mistico, spesso poco comprensibile e ancora più spesso fraintendibile. Scrivo poesie da anni ma ho perso la voglia di pubblicarle, mi piace che la gente a cui tengo le legga e le apprezzi e a me per ora va benissimo così.</span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">Sono disordinata, caotica in ogni cosa che faccio, ma ho la passione necessaria per affrontare la vita, anche se mi mancano fermezza e cervello e lascio che spesso sia il cuore a muovere per primo. Il mio disordine mentale si riflette su quello che ho attorno; la mia camera, ad esempio, è un’emanazione diretta del mio Io, dotata di un ordine sovrumano e di un disordine ai limiti del ferino, stracolma di libri di poesia e di letteratura, con le pareti ricoperte di poster di Dalì, Klimt e Magritte, caratterizzata da un perenne odore di incenso, unica fonte di meditazione che di questi tempi riesca a trovare.</span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">Sono una che arrossisce come una tredicenne quando parla in pubblico, e nonostante le mie innumerevoli riflessioni sull’argomento ancora non se ne vede la fine. Credo che sia tutto un blocco mentale, è come se mi aspettassi di dover parlare con persone che mi considerano inferiore a loro a prescindere. E spesso mi accorgo di quanto questo sia falso; a volte è semplicemente vero il contrario, e nel momento in cui me ne accorgo il rossore sparisce.</span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">Sono sensibile e maledettamente empatica, quando mi affeziono a qualcuno non riesco a limitare la rabbia se quel qualcuno fa qualcosa che io considero una stronzata e mi intristisco quando vedo piangere qualcuno, salvo poi mettermi a piangere anch’io se quel qualcuno mi è particolarmente caro. L'attaccamento ad una persona mi spinge ad essere stronza e crudelmente sincera quando mi viene richiesto un parere; quando sono troppo mite ed esitante con una persona non le voglio abbastanza bene, ecco tutto. È il mio peggior difetto, anche se mi dicono che questo è un pregio, quello di prendere a cuore situazioni in cui io sono solo una consulente esterna; ma, come ho già detto, tutto ciò succede a chi ragiona quasi sempre col muscolo cardiaco.</span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">Sono curiosa, ma non invadente; faccio domande per il gusto di farle, non ho l’anima da pettegola e non mi interessa conoscere le evoluzioni della vita di una persona, ma mi rincuora sapere che ho amici che non mi nascondono le loro preoccupazioni perché mi considerano affidabile. La mia curiosità mi induce a non fermarmi alla superficie delle cose. Per questo amo leggere, per questo non ho un genere musicale preferito, per questo non mi sono mai negata nessuna strana esperienza e nessuna conoscenza con persone totalmente diverse da me per gusti e per carattere. </span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">Mi incuriosiscono le cose nascoste, quelle troppo evidenti finiscono per darmi sui nervi dopo poco tempo; questo è il motivo per cui cito Woody Allen e Michail Bulgakov più di Oscar Wilde.</span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">Sono attaccata alla famiglia, forse perché la mia è enorme, chiassosa e affettuosa contemporaneamente, ma sono un caso patologico che smonta le teorie di Freud perché non ho un buon rapporto con mio padre. Forse per la troppa somiglianza, forse per il suo totale egoismo e per la mia buona dose di intolleranza nei suoi confronti, sta di fatto che provo fastidio per i ¾ dei suoi comportamenti anomali.</span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">Sono una che ama ridere, ma non per questo sono stupida o vuota. In molte situazioni non amo essere melodrammatica o eccessivamente seria e preferisco dire qualcosa di stupido o di buffo e odio chi non è capace di vedere almeno una volta il lato ridicolo delle situazioni. Anche nelle situazioni più tese cerco un motivo per sorridere, se non per ridere, e questo è solo un modo per affrontare le cose con lucidità senza dare troppo peso a cose che non ne hanno alcuno.</span></span></div>
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<o:p><span class="Apple-style-span" style="font-family: georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"> </span></span></o:p></div>
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<span class="Apple-style-span" style="font-family: georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">C’è chi dice che non sono normale, e quello è vero. Ma mi piace molto di più dire che nella mia anormalità mi piaccio, sono quello che sono e non mi importa di quello che pensano gli altri.</span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">Tempo fa scrissi una poesia ispirandomi ad uno scrittore russo a me molto caro e che finora non mi ha mai delusa, Daniil Charms. La chiusa di questa poesia è quanto di più eloquente io abbia mai potuto scrivere di me stessa e recitava così:</span></span></div>
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<span class="Apple-style-span" style="font-family: georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><br /></span></span></div>
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<span class="Apple-style-span" style="font-family: georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">E poi ci sono io</span></span></div>
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<span class="Apple-style-span" style="font-family: georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">Ma nella galleria io sono un quadro senza senso</span></span></div>
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<span class="Apple-style-span" style="font-family: georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">Uno squarcio nella tela</span></span></div>
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<span class="Apple-style-span" style="font-family: georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">Che fende lo spazio per ritrovarne un altro</span></span></div>
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<span class="Apple-style-span" style="font-family: georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">Ancora più immenso</span></span></div>
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<span class="Apple-style-span" style="font-family: georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">Sono un errore di battitura che rende tutto inestimabile</span></span></div>
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<span class="Apple-style-span" style="font-family: georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">Oppure semplicemente sbagliato.</span></span></div>
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<span class="Apple-style-span" style="font-family: georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><br /></span></span></div>
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<span class="Apple-style-span" style="font-family: georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">Dipende da come si guarda la faccenda.</span></span></div>
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<span class="Apple-style-span" style="font-family: georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><br /></span></span></div>
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<span class="Apple-style-span" style="font-family: georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">Io non faccio, non parlo, non scrivo</span></span></div>
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<span class="Apple-style-span" style="font-family: georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">Ma sono</span></span></div>
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<span class="Apple-style-span" style="font-family: georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">Non vi sembra assurdo?</span></span></div>
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<span class="Apple-style-span" style="font-family: georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><br /></span></span></div>
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<span style="mso-bookmark: OLE_LINK2;"></span><span style="mso-bookmark: OLE_LINK1;"></span> <br />
<div class="MsoNormal">
<o:p> </o:p></div>
MaryLou Vurrohttp://www.blogger.com/profile/13896280743389022364noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1285504664974506967.post-70471408204410192802010-02-01T10:45:00.000-08:002010-02-01T11:03:55.653-08:00OBECNI DUM – IL MUNICIPIO NUOVO Storia di un pianista<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEifCauVdVs4uPHRrcl8eb6GRgKyvYVFJajSozLNoUwwj7NEYLhDzvjchsjSZTZ1ZoHFx44Q28AnNqvVcBLNkV-J8ToN9uNVoshytDjGNSFpjgEJ777jiS9AdbtbuJ3lTcizZyeU3pJnJkJq/s1600-h/il+pianista.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 369px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEifCauVdVs4uPHRrcl8eb6GRgKyvYVFJajSozLNoUwwj7NEYLhDzvjchsjSZTZ1ZoHFx44Q28AnNqvVcBLNkV-J8ToN9uNVoshytDjGNSFpjgEJ777jiS9AdbtbuJ3lTcizZyeU3pJnJkJq/s400/il+pianista.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5433352668387452802" /></a><br /><p class="MsoNormal"><br /></p><p class="MsoNormal">Il pianista guarda in basso</p> <p class="MsoNormal">Osserva le sue dita plasmare le note</p> <p class="MsoNormal">Tasti bianchi e tasti neri</p> <p class="MsoNormal">In successioni che sembrano</p> <p class="MsoNormal">Acrobazie</p> <p class="MsoNormal">Di tendini e muscoli </p> <p class="MsoNormal">Suona un Chiaro di Luna</p> <p class="MsoNormal">Mentre sorge la luna</p> <p class="MsoNormal">Sulle vie della città di nero velluto</p> <p class="MsoNormal">Tra boccioli di luce e nuvole arancio</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Intorno a lui crepita la folla</p> <p class="MsoNormal">Voci che ripercorrono giorni, gioie, dispiaceri</p> <p class="MsoNormal">E lui tutto accarezza con mani silenziose</p> <p class="MsoNormal">Nei dolci sussurri </p> <p class="MsoNormal">Del pianoforte</p> <p class="MsoNormal">Noncurante delle mance</p> <p class="MsoNormal">Dei camerieri, del fumo dei sigari, </p> <p class="MsoNormal">Dei liquori, degli opali</p> <p class="MsoNormal">Lui mesce un vino segreto </p> <p class="MsoNormal">Il vino degli amori nascosti</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">I tradimenti e le colpe da espiare</p> <p class="MsoNormal">Rinchiusi nelle celle segrete</p> <p class="MsoNormal">Della musica</p> <p class="MsoNormal">Accarezzano le labbra di chi beve</p> <p class="MsoNormal">Di chi ascolta e di chi si abbandona alle parole</p> <p class="MsoNormal">Si srotolano sui cristalli delle lampade</p> <p class="MsoNormal">E affrescano le volte ceree del Cafè</p> <p class="MsoNormal">Le note si fondono in sfumature dorate</p> <p class="MsoNormal">Nella mia mente inebriata di storie </p> <p class="MsoNormal">Mentre vivo, immersa l’anima nei tuoi occhi</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">E lui, che delle nostre anime tutto conosce</p> <p class="MsoNormal">Chiude i suoi pensieri in un sorriso </p> <p class="MsoNormal">Appena accennato </p> <p class="MsoNormal">Sulle guance pallide</p> <p class="MsoNormal">E prende i suoi applausi </p> <p class="MsoNormal">Con un cenno del capo</p> <p class="MsoNormal">Prima di distogliere ancora lo sguardo.</p><p class="MsoNormal"><br /></p><p class="MsoNormal"><br /></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p>MaryLou Vurrohttp://www.blogger.com/profile/13896280743389022364noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1285504664974506967.post-47699786830915252082009-08-04T02:40:00.000-07:002009-08-04T03:15:02.559-07:00Il corso #1<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNdZLu4nutmMyTGK2ulG_DTXb4WjW8bC2xI9fLFaUNW-YfjE5b0kA63avDIeaXz4KXLyRbVfGhYzy7Fh3gdqrgcYdHwAQBa6S74MLY_n0Nq-xfyDDqRpwbg4gD8A0S3VR8wskaki6e609q/s1600-h/munch2.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5366049901317970338" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 271px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNdZLu4nutmMyTGK2ulG_DTXb4WjW8bC2xI9fLFaUNW-YfjE5b0kA63avDIeaXz4KXLyRbVfGhYzy7Fh3gdqrgcYdHwAQBa6S74MLY_n0Nq-xfyDDqRpwbg4gD8A0S3VR8wskaki6e609q/s400/munch2.bmp" border="0" /></a><br /><div>L'aria era opprimente, immobile, estatica. Sicuramente qualcosa fremeva in attesa di un segno, di un avvenimento, di qualcosa che scuotesse quella giornata d'Agosto, la prima domenica del mese.<br /></div><div>Il Corso, nei pressi del Caffè degli Artisti, brulicava come un formicaio prima di una tempesta, ma con uno strano ritmo discendente. Un vecchietto tra i tanti che affollavano le panche dei giardini di Piazza Cavour si appoggiò a bastone e resto lì in piedi a guardare il mondo che gli camminava attorno con i suoi occhietti cisposi animati da una luce innaturale.</div><div><br /></div><div>La coppola di fustagno a quadri che aveva in testa era troppo pesante per un tempo del genere, e anche la camicia era d'impiccio, ma il vecchio signore era troppo affezionato alla sua coppola e, in quanto alla camicia, sua moglie, donna dinamica e volitiva, non gliel'avrebbe fatta passare liscia se si fosse permesso di uscire di casa in disordine.</div><div><br /></div><div>L'ultima volta che si era permesso di sedersi sui gradini della chiesa in canottiera, lei lo aveva costretto a farle la spesa, e il poveretto era tornato a casa con chili e chili di rape e due meloncini dalla polpa gialla di un chilo l'uno. </div><div><br /></div><div>Solo al pensarlo, il pover'uomo scosse la testa e si aggiustò le maniche della camicia, quasi temendo che la moglie gli spuntasse alle spalle di soppiatto.</div><div><br /></div><div>Soffriva di artrosi, il buon uomo, e le sue mani erano callose come radici di zenzero e nere come la terra. Anni e anni passati in campagna a scuotere i rami degli ulivi per far cadere le olive più belle nelle reti all'ombra degli alberi lo avevano reso possente, ma l'età lo aveva fatto curvare e lo aveva indebolito, e molto spesso si sentiva troppo stanco anche per starsene lì a guardare il mondo andare avanti mentre lui restava lì dov'era.</div><div><br /></div><div></div><div><br /></div><div>Più in là, una signora dall'età indefinibile, forse vicina alla quarantina, si recava a messa. Aveva il rosario tra le mani, un bel rosario di grani rosa, e una immaginetta della Madonna del Carmine nella borsa. Fin da quando era bambina pensava che Dio dovesse esistere per forza. Il perchè non se l'era mai spiegato, nè l'aveva mai cercato in nessun modo. Dio esiste e basta, si diceva, inutile chiedersi dove sia e a cosa pensi, e come sia e cos'abbia fatto.</div><div><br /></div><div>Aveva lunghi capelli neri, un po' ondulati, molto lucidi, e gli occhi dello stesso colore, molto piccoli e ravvicinati. Le donne del paese la chiamavano "la biscia" proprio per questo, e anche per la sua indole cattiva e indolente. Era, come si diceva da quelle parti, "vacantina", che sarebbe come dire nubile. Non si era mai sposata nè aveva mai avuto figli, ma se c'era una cosa che le riusciva bene, quella cosa era mandare in confusione gli uomini sposati o in procinto di farlo.<br /></div><br /><div>Non era bella, ma sapeva quello che voleva, e questo era un vantaggio.</div><div><br /></div><div>Ma, lo sappiamo tutti, questo modo di fare porta ad essere infelici e soli.</div><div><br /></div><div>Chissà se questo fu il suo destino.</div>MaryLou Vurrohttp://www.blogger.com/profile/13896280743389022364noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1285504664974506967.post-66050995929657788032009-06-30T15:16:00.000-07:002009-06-30T15:29:51.455-07:00Canicola<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg7hXzRGIkw1ZG_4c69fj9jteeID9ixUX2vkwDZZxWk2s1xh8af2AmuKeiqHBjcHBCM6CczWV7k-1_inQWbPAo8ChSIYNiOzF_KLhqbl1fKjlKsfprFhrcrbs9rtsXDxuEb7hIzN-vXUiAx/s1600-h/katerini_paralia_1_galleryfull.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5353251407852128930" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 240px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg7hXzRGIkw1ZG_4c69fj9jteeID9ixUX2vkwDZZxWk2s1xh8af2AmuKeiqHBjcHBCM6CczWV7k-1_inQWbPAo8ChSIYNiOzF_KLhqbl1fKjlKsfprFhrcrbs9rtsXDxuEb7hIzN-vXUiAx/s320/katerini_paralia_1_galleryfull.jpg" border="0" /></a><br /><div>Canicola.<br />I capelli appiccicati dietro la schiena e il respiro corto. Camminavo da quasi mezz’ora per il corso, confortato dall’ombra vagante degli alberi, spinta dalla folla chiassosa ora a destra, ora a sinistra, come una foglia secca spinta ad un cammino tortuoso dal corso di un fiume in piena.<br />La luce era quasi accecante. Mai più avrei visto in vita mia un giorno così caldo, ed era solo Luglio. E mi si profilò in testa la domanda più banale del mondo (“Come sarà ad Agosto, se già a Luglio si muore?”), ma la scacciai con insolenza dalla mia testa e continuai a camminare. Dovevo raggiungere quel dannato autobus, dovevo tornare a casa, farmi una doccia, bere acqua ghiacciata, a costo di bucarmi lo stomaco.<br />Passai davanti ad un banchetto di gelati. Il proprietario, un ometto vecchio e cisposo, tondo come una biglia e con un sorriso sdentato, vendeva granite semi-sciolte, perché il frigo non reggeva un caldo così forte, il motore era troppo vecchio, diceva, ma si stringeva nelle spalle e ammiccava alla folla con noncuranza. La gente scappava dal caldo, lamentandosi delle spalle spellate e della pelle scottata, blaterando di cose senza senso. Anzi, pensai, di cose totalmente inutili.<br />Ma questo è normale, e non si può dire che io stessi pensando a qualcosa di più intellettuale.<br /><br />“Mi scusi…”<br />Sentii una mano sfiorarmi una spalla. Mi voltai esitante e vidi dietro di me un vecchio, distintissimo signore. Lo osservai per un po’ prima di rispondere. Aveva i capelli completamente bianchi e il viso coperto di rughe, sottili come ragnatele, la pelle olivastra e curata, ma gli occhi…gli occhi brillavano come se crepitassero di scintille infuocate, come se si fossero trovati nel corpo sbagliato e fossero appartenuti ad un giovane ventenne appassionato e vitale.<br />Fu sicuramente il caldo a farmi esitare, non ero molto reattiva né tantomeno così disposta a relazionarmi con chicchessia, ero sudata e a disagio.<br />“Si?” risposi dopo un po’.<br />“Ecco…” cominciò lui. Aveva una voce profonda e nasale. “Mi chiedevo se potesse dirmi, signorina, dove si trova il Lungomare di questa città.”<br />Sgranai un po’ gli occhi e guardai oltre le sue spalle.<br />“Beh…il Lungomare è dietro di lei, signore.” E gliel’indicai con la mano, e con quel gesto abbracciai i giardini, il Margherita, il molo, le barche dei pescatori, il faro e infine il mare setoso e trasparente che quel giorno giaceva pigro e immobile nel suo letto sabbioso, indolente e scottato dal sole.<br />“Si, ma io cercavo una cosa in particolare. Io cercavo la statua di Mazzini.” Continuò il signore, passandosi una mano sul colletto della camicia.<br />Feci un mezzo sorriso e cercai di fare mente locale.<br />“Capisco. Beh, non può averla vista, è nascosta tra gli oleandri.” E gli spiegai sommariamente la strada, rassicurandolo che non era molto lontana. Il vecchio mi sorrise e si asciugò il sudore dalla fronte con un fazzoletto bianco.<br />“Scusi se glielo chiedo” cominciai, abbastanza perplessa “Ma non ha caldo vestito così?”<br />Era, effettivamente, vestito molto fuori stagione. Portava una camicia blu scuro e una giacca che sicuramente era di velluto, sempre blu, e un paio di pantaloni beige (nonché un cappello simile ad un basco che gli copriva la fronte).<br />“Signorina, lei non sa che il caldo e il freddo sono mere sensazioni, è giovane e glielo concedo. Ma i dati empirici sono tutt’altra cosa. In questo momento penso alla neve e non sento caldo, e so che il caldo è solo una sensazione, una proiezione olografica che aiuta i negozi a vendere più costumi da bagno.”<br />Mi sorrise e io risposi con un’occhiata perplessa. Non so cosa mi passasse per la testa. Ma tutt’ora ritengo che nella mia testa ci fosse una disputa tra Tories e Whigs: l’emisfero destro mi diceva che quel vecchietto era fondamentalmente un po’ tocco e quello sinistro asseriva che invece qualcosa di logico in lui c’era, in fondo.<br />Decisi che era meglio andarmene. Per il bene del mio cervello.<br />“Spero di esserle stata utile. Buongiorno.” Mi voltai e ripresi a camminare, e già assaporavo il ritorno alle esperienze normali, alla vita normale, alla gente normale….<br /><br />“Era notte, era Novembre. Pioveva a dirotto, non ricordo che anno fosse, ma a me sembra ieri, lo sa…?” cominciò lui.<br />Intorno a me tutto si pietrificò. Come se all’improvviso la sua voce mi avesse richiamato ad un abisso sinistro ma allo stesso tempo familiare, conosciuto, accogliente, a non so che era, tutto taceva, anche il sole aveva smesso di abbagliarmi. Mi toccai le braccia per assicurarmi di essere sveglia e rabbrividii quando sentii che non dormivo e che la mia pelle era ancora calda.<br />Lo guardai e mi sembrò che lui fosse grato della mia attenzione. Non parlai.<br />“E Lei era così bella da far desiderare alla luna di non essere mai nata. Eravamo nella sala da ballo di un hotel, e io ero solo un cameriere. Ricordo la luce delle lampade e l’odore di cera sciolta, e c’era un silenzio profondo, un silenzio assordante, e Lei era seduta su un divanetto rosso e leggeva Neruda. Aveva un vestito nero, di pizzo, e la sua pelle affogava nel nero delle trine, un crocifisso d’argento le cingeva il collo e aveva degli orecchini di perla, bianchi, splendidi. Sentivo la pioggia spaccare i vetri delle finestre e piegare i rami degli alberi, era crudele e crudamente malinconica, e non capivo se essa fosse fuori o dentro di me, capisce? Ero un ragazzo, un giovanotto assetato di vita, mai nella mia vita sentii dentro di me soffiare un vento tale da far appassire ogni pensiero e spazzare via mille futili cose…e dopo quella notte non lo sentii mai più. La mia anima era già sulle sue labbra di seta, avrei fatto qualsiasi cosa per toccarla e per sapere se fosse vera o se fosse un riflesso di chissà quale fantasma,o angelo che fosse. Tutto fu perduto, quella notte. Se solo avessi…ma lasciamo stare…a lei non interessano queste cose, lei penserà che sono pazzo…” e abbassò lo sguardo. I suoi occhi erano diventati colate di lava e lapilli incandescenti, si muovevano come se dovessero afferrare una farfalla. La sua voce era spezzata, spietatamente sincera, spietatamente addolorata. Fece due passi indietro e si toccò il cappello come per salutarmi.<br />“Perché me l’ha detto?” chiesi. E non mi resi conto di stare piangendo, presa com’ero dal filo rosso della mia domanda. Il vecchio sorrise e si toccò di nuovo il cappello.<br />“Empatia, mia cara.” rispose con un sorriso stanco “Non c’è legge di natura o legge umana a riguardo. È un fenomeno assai curioso, assai curioso davvero. Una reazione chimica strana e, strano a dirsi, gli alambicchi di questa strana pozione sono gli occhi di chi guarda. E i suoi piangono. Se permette, vorrei chiederle perché piange.”<br />Sgranai gli occhi e mi asciugai le lacrime con quella domanda in testa.<br />“Non…non lo so. Mi crede se le dico che non lo so?” dissi, sorridendo e piangendo ancora.<br />“Certo che le credo, mia cara. E la risposta è: empatia. Significa che lei per un attimo beveva le mie parole e vedeva quel che i miei stanchi occhi vedevano come se fosse venuta fuori dal suo passato. Mi creda, non c’è risposta. E lei piange perché sa che non mi resta nulla, che il mio passato è il mio presente, e che il mio futuro sarà ancora il mio passato, fino alla tomba.”<br />Detto questo, mi salutò e si incamminò nel senso opposto al mio. Scomparve dopo poco, inghiottito dalla folla. E io non ebbi il coraggio di richiamarlo indietro. La vita riprese a scorrere, e non volendo pensare mi rituffai in essa e ripresi a fare la foglia inghiottita dalla furia del fiume della vita. Ma i pensieri, lo capii subito, scorrevano più veloci della vita. E mi sorpresi di capire che la gente intorno pensava di me che fossi diventata pazza. Io, pazza?<br />Pazzo è chi non ascolta, pazzo è chi non vive. Sorrisi e andai via. Avevo vissuto abbastanza. </div>MaryLou Vurrohttp://www.blogger.com/profile/13896280743389022364noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1285504664974506967.post-55093404745912473602009-06-02T05:59:00.000-07:002009-06-02T06:04:37.285-07:00Lasciami essere felice - Pablo Neruda<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgV73Wmhe16jGR3WPQFEbKhmqJ895ihzLAf-BiRkl-xzgtYeVKZrczxWSKerZj0tJqXQ2jLnPg8eGje3rWU7icWr39dQuuxIo-NzqOD8-aEiS0Jawz-eeiGUxZFYvvlHo4_Y6-bOhLh2VtF/s1600-h/LaSposaDelVentoKokoschka.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5342715349109291666" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 266px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgV73Wmhe16jGR3WPQFEbKhmqJ895ihzLAf-BiRkl-xzgtYeVKZrczxWSKerZj0tJqXQ2jLnPg8eGje3rWU7icWr39dQuuxIo-NzqOD8-aEiS0Jawz-eeiGUxZFYvvlHo4_Y6-bOhLh2VtF/s320/LaSposaDelVentoKokoschka.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center">Questa volta lasciami<br />essere felice,<br />non è successo nulla a nessuno<br />non sono in nessun luogo,<br />semplicemente<br />sono felice<br />nei quattro angoli<br />del cuore, camminando,<br />dormendo o scrivendo.<br />Che posso farci, sono<br />felice,<br />sono più innumerabile<br />dell'erba<br />nelle praterie,<br />sento la pelle come un albero rugoso,<br />di sotto l'acqua,<br />sopra gli uccelli,<br />il mare come un anello<br />intorno a me,<br />fatta di pane e pietra la terra<br />l'aria canta come una chitarra.</div>MaryLou Vurrohttp://www.blogger.com/profile/13896280743389022364noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1285504664974506967.post-23094201355775882592009-05-06T06:37:00.000-07:002009-05-06T06:39:22.004-07:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjQIUeGaiPZEX72oym0lh-9UUJqDHWV7_oqzKAQJaAxPnnKaqYevDyz5RbGgkmI-jsiOBnjJbxMQu8dqjbPAKC2KN-xosZcT0P_v2lUeq1fkXCro_Woi4nj0sTPaEgHI-UPPvRJp_celJXQ/s1600-h/Cariddi.gif"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5332704923544771458" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 222px; CURSOR: hand; HEIGHT: 312px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjQIUeGaiPZEX72oym0lh-9UUJqDHWV7_oqzKAQJaAxPnnKaqYevDyz5RbGgkmI-jsiOBnjJbxMQu8dqjbPAKC2KN-xosZcT0P_v2lUeq1fkXCro_Woi4nj0sTPaEgHI-UPPvRJp_celJXQ/s400/Cariddi.gif" border="0" /></a><br /><div>SECRETUM<br /><br />La tua voce vive in me,<br />nel profondo<br />con l’urlo del sangue<br />gioioso, vigile, senza meta<br />e precipita nell’abisso<br />dei miei sensi...<br /><br />Il cuore, ridendo sguaiato,<br />freme fino a fermarsi<br />fino a voltarsi indietro<br />fino a strozzare nell’aria<br />il mio respiro...<br /><br />E’ strano...<br />Non amo...<br /><br />Non guardo in alto,<br />non guardo il tuo viso puro<br />perchè ogni mio sguardo è polvere<br />è la sabbia di una debole clessidra<br />che oscilla nel vento...<br /><br />Ogni soffio è il tuo tocco leggero<br />e l’anima sale verso il cielo<br />scende, risale, si ferma<br />cade divisa come grandine<br />cade e non ha peso...<br /><br />Io non ho senso nè distanza<br />e il tuo aspro sorriso<br />mi tiene in vita<br />quando la vita si volta di spalle...<br /><br />Il tuo sguardo accende domande<br />strane, folli scintille<br />tra le mie dita inermi<br />tremule gocce d’acqua<br />che scivolano, lascive,<br />sul freddo vetro di un bicchiere...<br /><br />E il giorno fugge come un sogno<br />che ha mille spiegazioni...<br /><br />Mi siedo, mi chiedo dove sbaglio<br />e perchè sento rabbia e calore<br />in quel sangue che corre<br />e perde corpo e fiato<br />e non ha nome<br />se tu non gli dai un nome...</div>MaryLou Vurrohttp://www.blogger.com/profile/13896280743389022364noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1285504664974506967.post-69357988637449432752009-05-01T00:23:00.000-07:002009-05-01T00:28:05.423-07:00Ciò che l'acqua mi diede - #1<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjaskgW8b3Wu95FvTSLx74Y9Jcz526R46Gwbf1kK_V3Khm1th79VwvWyPcI5qf0Y1eW81eNXRiPhByz0O529ZYae5NPrWqFI3B-5qzKOyv_3D9UFgO9c9PZ8M48Xev2p26lSoO93983aWML/s1600-h/kahlo_water.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5330752936678921666" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 245px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjaskgW8b3Wu95FvTSLx74Y9Jcz526R46Gwbf1kK_V3Khm1th79VwvWyPcI5qf0Y1eW81eNXRiPhByz0O529ZYae5NPrWqFI3B-5qzKOyv_3D9UFgO9c9PZ8M48Xev2p26lSoO93983aWML/s320/kahlo_water.jpg" border="0" /></a><br /><div></div><br /><p>Sull'acqua ci sono ricordi che danzano indiavolati, mentre noi non ci accorgiamo della loro presenza, della loro danza, del loro essere dolorosamente vicini alla nostra vita presente.</p><p>Ma è tutto ciò che l'acqua ci ha dato, quello che ci aspettava quando eravamo ancora racchiusi nel grembo materno, quello che tornerà sempre e non lascerà mai le sponde del nostro essere, come l'acqua, il mare, un fiume....come la vita....</p>MaryLou Vurrohttp://www.blogger.com/profile/13896280743389022364noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1285504664974506967.post-17878802152203075942009-04-19T00:44:00.000-07:002009-11-30T05:51:56.156-08:00FEELING LIKE SALOME'<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi9DzvPV8sbsRnBXE754rgdPClfCoU4HjmlTliNCSZv7-LbZ3koi24DEMpWprHsecQk9_YQkFqGterJi9Dd4rLWy4txkPk8Uv_dYbe7ER2LarQsdDFRBWp3Tp5-0IP6tOTvWOtdVl56aW2z/s1600-h/Salom%C3%A8.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5326310126823165762" style="margin: 0px 10px 10px 0px; float: left; width: 256px; height: 320px;" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi9DzvPV8sbsRnBXE754rgdPClfCoU4HjmlTliNCSZv7-LbZ3koi24DEMpWprHsecQk9_YQkFqGterJi9Dd4rLWy4txkPk8Uv_dYbe7ER2LarQsdDFRBWp3Tp5-0IP6tOTvWOtdVl56aW2z/s320/Salom%C3%A8.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="font-size:100%;"><em>Thy hair is horrible. It is covered with mire and dust. It is like a crown of thorns placed on thy head. It is like a knot of serpents coiled round thy neck. I love not thy hair . . . . It is thy mouth that I desire, Iokanaan. Thy mouth is like a band of scarlet on a tower of ivory. It is like a pomegranate cut in twain with a knife of ivory. The pomegranate flowers that blossom in the gardens of Tyre, and are redder than roses, are not so red. The red blasts of trumpets that herald the approach of kings, and make afraid the enemy, are not so red. Thy mouth is redder than the feet of those who tread the wine in the wine-press. It is redder than the feet of the doves who inhabit the temples and are fed by the priests. It is redder than the feet of him who cometh from a forest where he hath slain a lion, and seen gilded tigers. Thy mouth is like a branch of coral that fishers have found in the twilight of the sea, the coral that they keep for the kings! . . . It is like the vermilion that the Moahites find in the mines of Moab, the vermilion that the kings take from them. It is like the bow of the King of the Persians, that is painted with vermilion, and is tipped with coral. There is nothing in the world so red as thy mouth . . . . Suffer me to kiss thy mouth. </em></span></div><span style="font-size:100%;"><br /></span><div><span style="font-size:100%;"><em></em></span></div><span style="font-size:100%;"><br /></span><div><span style="font-size:100%;">In questi momenti sento il sangue che ribolle. Nulla mi aveva mai fatto più rabbia e aveva fatto sorgere in me il desiderio di sentire di nuovo le sue labbra sulle mie. Sono impotente, incatenata, come una tigre in gabbia che non smette di ruggire. Maledetta questa gelosia che mi scorre in tutto il corpo come un veleno e non mi fa respirare, mi chiude gli occhi e oscura il mio giudizio e la mia razionalità.</span></div><span style="font-size:100%;"><br /></span><div><span style="font-size:100%;">Per quale strano caso del destino ho dimenticato che mi ama, che non vuole altro dalla vita che non sia io, questo stupido essere che ora siede in un angolo con la testa tra le mani e un calore malato e rabbioso che sale dal sangue e gli invade tutto?</span></div><span style="font-size:100%;"><br /></span><div><span style="font-size:100%;">Penso a Salomè, come l'ha dipinta Wilde. Capricciosa, incostante, invaghita di un uomo che ama solo Dio e nessun altro. Salomè che danza seminuda davanti a mille occhi esterefatti pur di avere la testa dell'uomo che le ha negato un bacio....</span></div><span style="font-size:100%;"><br /></span><div><span style="font-size:100%;">Mi sento così oggi. Ribelle e furente. Che sensazione orrenda! Vorrei essere serena, vorrei ma la gelosia mi trattiene e non mi lascia libera...sia maledetta questa voglia che ho di urlare, piangere, bestemmiare, maledire la causa di questa rabbia assurda! Me la pagherà un giorno, ne sono certa. </span></div><span style="font-size:100%;"><br /></span><div><span style="font-size:100%;">Vorrei che tu fossi qui a darmi della stupida e a dirmi che mi ami, amore mio. Io sono una donna. Volubile, stupida, capricciosa e incontentabile. E' anche per questo che mi ami, lo so. E allora amami, dammi della stupida, schiaffeggiami, riportami alla realtà. Ho bisogno solo di te, del tuo corpo, delle tue mani, del tuo sguardo. Dimmi che sono sciocca e che non ho capito nulla, non ti do' torto.</span></div><span style="font-size:100%;"><br /></span><div><span style="font-size:100%;">Ma non dimenticartelo</span></div><span style="font-size:100%;"><br /></span><div><span style="font-size:100%;">ti amo....</span></div><span style="font-size:100%;"><br /></span><span style="font-size:100%;"><br /></span><div><span style="font-size:100%;"><em>SALOME’<br /><br />Nuda e arrogante serpe<br />che oscura il sole<br />e il giro dei pianeti<br /><br />col suo biancore argenteo<br />la Luna mi ha creata<br />per sua ancella<br /><br />e il mio viso<br />dagli occhi di ferro<br />cerca il tuo cuore<br /><br />lo sfida<br />a restare nel petto<br />a non avvizzire<br /><br />mentre il mio corpo<br />quasi giunco<br />o lingua di fuoco<br /><br />danza con passo<br />di tigre rabbiosa<br />avanza come valanga<br /><br />arretra<br />si disperde<br />si innalza come nebbia...<br /><br />e sono luce che acceca<br />il tuo occhio<br />e disperde i tuoi pensieri<br /><br />e sono ombra che viene<br />da lontane oasi<br />per incantarti...<br /><br />muovo passi<br />leggeri, frenetici<br />sul basalto freddo<br /><br />su sangue innocente<br />la musica<br />mi punge la pelle<br /><br />mi infiamma i lombi<br />e le spalle<br />crepita in me<br /><br />come tormenta<br />di neve aspra<br />mista a vento...<br /><br />e sono giunco<br />che piega il collo<br />ma non si spezza<br /><br />e sono corrente<br />che ridesta<br />il tuo desiderio sopito...<br /><br />sul fosco oceano<br />dei fianchi<br />tremano i veli candidi<br /><br />prima di cadere in terra<br />prima di liberare<br />il mio segreto nascosto...<br /><br />e come fenice ardente<br />da me, da me sola<br />muoio e rinasco<br /><br />per spargere il tuo sangue<br />col mio comando<br />per baciare le tue labbra gelide<br /><br />che non conoscono<br />il mio calore:<br />e da me non aspettarti amore<br /><br />profeta del deserto<br />Johanaan!...</em></span></div><br /><div></div>MaryLou Vurrohttp://www.blogger.com/profile/13896280743389022364noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1285504664974506967.post-78182032110292854382009-04-15T00:05:00.000-07:002009-11-30T05:52:24.222-08:0029 AGOSTO 2007 - HELLAS<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgRxelrExcKBMkcnrlHeUUiZXypAD9_0nQtSiwkOCYyHegcL5k3yybiWwiSnm_-9deSxFWtjkcOGMX841Y5NDwTK8OcMVlwtAr3108pByFpx7WX_E00fXZCDm-I8ocfSBgBaNQYGi2rKHGk/s1600-h/VAN-GOGH.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5324816245623054370" style="margin: 0px auto 10px; display: block; width: 320px; height: 263px; text-align: center;" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgRxelrExcKBMkcnrlHeUUiZXypAD9_0nQtSiwkOCYyHegcL5k3yybiWwiSnm_-9deSxFWtjkcOGMX841Y5NDwTK8OcMVlwtAr3108pByFpx7WX_E00fXZCDm-I8ocfSBgBaNQYGi2rKHGk/s320/VAN-GOGH.jpg" border="0" /></a><span style="font-size:100%;"><br /></span><div><span style=";font-family:arial;font-size:100%;" ></span> </div><div><span style=";font-family:arial;font-size:100%;" >In piedi, le mani appoggiate alla ringhiera smaltata di bianco, sul ponte del traghetto diretto ad Igoumenitsa, circondata dall'odore salato del mare, guardavo l'orizzonte. Pensavo fosse lui a guardare me, nel suo silenzio così buio e schivo, ma non capivo.<br />Le voci dei miei compagni si sentivano in lontananza, attutite. Potevo sbirciare i loro visi da un oblò incrostato di salsedine. Ridevano, scherzavano, fremavano dalla voglia di arrivare. Era notte fonda, e la luna sembrava piangere e spargere le sue lacrime argentee nella volta del cielo per formare le stelle. In quel momento mi ricordai di Selene. La personificazione di Diana, dea della caccia, quando saliva sul carro della luna e percorreva il cielo, sospinta dal vento, passando su città e villaggi addormentati senza far rumore.<br />Il vento si fece più forte e chiusi gli occhi per non lasciar entrare la salsedine. Faceva troppo freddo per restare fuori. Sentii sotto i miei piedi il borbottìo del ventre della nave, il contorcersi del motore che bolliva e rallentava la corsa, e vidi un sottile filo di fumo grigiastro levarsi nell'aria e sparire. Tornai in cabina e dormii un sonno strano, leggero, quasi nullo, tentando di non pensare al rollìo dell'oceano che si scatenava.<br /><br />La sveglia suonò alle 5. Senza pensarci mi alzai e andai verso il portellone che dava sul ponte.<br />Tra i bagliori rossi e ancora neri dell'alba distinsi una sagoma nera, quasi una donna dormiente.<br />Quella donna era l'Ellade. Il viaggio era finito. Un giorno era cominciato.<br /><br />29 AGOSTO, NOTTE/<br />GRECIA<br /><br />Ora sì, si vede appena<br />confusa, in lacrime<br />nella nebbia<br />impalpabile<br />densa, sognante<br />figlia del fuoco,<br />dell’atmosfera,<br />dei segreti<br />e di amore,<br />amore sofferente...<br /><br />E’una mano<br />che lambisce<br />all’infinito<br />pelle, seni,<br />occhi d’avorio<br />il mare<br />bruno di cenere<br />e pece bollente<br />nella luce<br />tagliente<br />di una lanterna<br />in alto...<br /><br />Nella gola<br />di questa nave<br />nel legno dipinto<br />nel ferro<br />nei tubi<br />nel fumo<br />bolle, brucia<br />il boato<br />del motore<br />che infiamma<br />il mio respiro...<br /><br />Mi avvicino<br />mi allontano<br />e sono sempre<br />ferma<br />e tutto<br />in me<br />fuori di me<br />esplode<br />e varia<br />nel buffo teatro<br />dell’assurdo<br />dietro il sipario<br />muto<br />della notte...<br /><br />E Lei<br />distesa di terra<br />scabra e sconvolta<br />nera e immobile<br />riposa<br />nell’alvo della luna<br />e io, con una mano,<br />scavo il profilo<br />dei suoi fianchi<br />sotto un cielo<br />straniero<br />d’ambrosia<br />che, dolce,<br />chiama il suo nome:<br />Hellas, divina...</span></div>MaryLou Vurrohttp://www.blogger.com/profile/13896280743389022364noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1285504664974506967.post-5056401061833593782009-04-10T01:20:00.000-07:002009-11-30T05:53:18.917-08:00A CURSED NIGHT<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgwx04zB4MJW6t2MmZCINQlnyELuv9wiUujoUXPrTlEl3FdAI1pZ2GrckfjQFBe0BZY3slhQahDEdLZLpBXByVZ3nsbabdFxIyl5_eGLeHHmPgqtpHrYdPzAkL5PF9ftFNYiysvpE09ENkf/s1600-h/Copia+di+Munch%2520-%2520Madonna.jpg"><span style="font-family:arial;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5322978657693595826" style="margin: 0px 0px 10px 10px; float: right; width: 313px; height: 277px;" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgwx04zB4MJW6t2MmZCINQlnyELuv9wiUujoUXPrTlEl3FdAI1pZ2GrckfjQFBe0BZY3slhQahDEdLZLpBXByVZ3nsbabdFxIyl5_eGLeHHmPgqtpHrYdPzAkL5PF9ftFNYiysvpE09ENkf/s320/Copia+di+Munch%2520-%2520Madonna.jpg" border="0" /></span></a><span style="font-family:arial;"><br /></span><div><span style=";font-family:arial;font-size:100%;" >La musica nelle orecchie, Evening Falls, di Enya. E le dita che si rincorrono sui tasti, si fermano, tornano indietro, correggono, ricominciano a correre. Forse vogliono illudersi che sfuggiranno al mondo banale fuori della finestra. Forse vogliono che il tempo si fermi,sì, che torni indietro, che riscriva la loro storia e poi torni a tessere la trama di un nuovo giorno. Forse vogliono questo. O metà di tutto questo. Non so cosa vogliono. E non so cosa voglio io. Chiudere gli occhi, in questo momento, basterebbe. Sono le cinque del mattino e sono già sveglia. E’ strano, ma non impossibile. </span></div><div><span style=";font-family:arial;font-size:100%;" >Per me, il mondo si muove in continuazione, anche quando sono sobria. Figuriamoci quando sono sbronza. Si muove fin troppo, cambia troppo spesso. Tutto scorre...Panta rei...Solo io non cambio. Io sono sempre la stessa, insofferente idiota che aspetta che le passi il mal di mare. Forse io non sono fatta per questo mondo. Questione di affinità. Mi guardo intorno e scopro, indovina cosa?, che tutto cambia. Il cielo non è mai lo stesso, la luna ha mille facce, il sole c’è e non c’è, gli amori finiscono, i ghiacci si sciolgono, i pinguini si estinguono, la gente si riconosce a malapena, e poi muore. Prima o poi morirò anch’io, senza ombra di dubbio. Ma un dubbio ce l’ho ancora: cambierò mai, io? O resterò sempre in piedi, ad aspettare che il mondo si fermi per farmi scendere? Non lo so. Non so ancora cosa voglio. Cosa posso volere? Magari scrivere ancora per molto, molto tempo. Le mie poesie non cambieranno il mondo. Non sono una rivoluzionaria. Non sono Neruda. Magari lo fossi. Avrei meno complessi di inferiorità. Neruda era il poeta dell’amore, della gioia. Non è felice, uno che scrive: <em>Nuda sei semplice come una delle tue mani,/ liscia, terrestre, minima, rotonda, trasparente,/ hai linee di luna, strade di mela,/ nuda sei sottile come il grano nudo ? </em>Beh, io non sono esattamente felice. Mi adatto. Almeno, ci provo. Non riesco neanche a far finta di cambiare. Ho il fiatone. Tutto corre troppo veloce. E io ho le gambe corte e sono grassoccia. Rallento, quasi mi fermo, arranco. E resto a guardare. </span></div><div><span style=";font-family:arial;font-size:100%;" ></span></div><div><span style=";font-family:arial;font-size:100%;" >Fuori piove. Ha il suo fascino, appoggiare la testa al vetro freddo della finestra e sentire il mondo che rallenta anche lui, che respira, che medita. E’ come ascoltare un cuore che batte, che accelera, che alla fine riprende il suo passo. Forse mi sbaglio. Forse, a qualche metro, il mondo è sempre lo stesso. Corre, non guarda in faccia a nessuno, progredisce, sale. Come in quel quadro di Boccioni, <em>La città che sale</em>. Dove c’è un cavallo imbizzarrito che sembra fatto di pioggia, di tante gocce affusolate di colore che vibrano anche se sono immobili. Il miracolo degli artisti. Rendere tutto il contrario di tutto. Rendere mobili, quasi vivi, il colore inerte, quello che vedi nei manifesti pubblicitari, quello della stoffa di un vestito, dell’asfalto, del mare...e magari anche la parola comune, quella sulla bocca di tutti, quella più nascosta, quella dimenticata in qualche libro perchè anche lei arranca per stare al passo col mondo e un giorno finirà per arrendersi. Mi sforzo di capire come si fa un miracolo del genere con le parole. Dev’essere un miracolo difficile. Difficile quanto resuscitare Lazzaro. E io non sono Gesù Cristo. Non voglio essere blasfema. Non so neanche come si fa, del resto. Ubriaca, ho più stronzate da raccontare, suppongo. Sono le cinque e ho fame. Ma il mio bisogno di blaterare è più forte della fame. E allora. Conoscete Munch? Edvard Munch? Quello dell‘ Urlo... Beh, lui sì, che è blasfemo...Dipinse una Madonna nuda, con l’aureola rossa, con una cornice di spermatozoi e un feto in basso a sinistra. Adoro quel quadro. Non riesco ad essere blasfema, ma ammiro chiunque ci riesca, volontariamente o no. I blasfemi non sono cattivi. Solo, danno il giusto peso alle cose. Io non ci riesco. Mi preoccupo troppo del futuro, del Giorno del Giudizio, dei mostri sotto il letto...che ne so...sono una vigliacca, me lo dico ogni mattina. Scrivo poesie e non riesco a pubblicarle perchè non sopporto le critiche. </span></div><div><span style=";font-family:arial;font-size:100%;" >Sono così. E mi preoccupo di cambiare. Forse non dovrei. Se proprio devo, magari solo un pò. Giusto per provare a vedere se riesco a non sentirlo stretto, questo mondo che sale. Magari ora chiudo gli occhi, esprimo un desiderio e li riapro. Forse cambia qualcosa, forse no. Un’altra volta, magari. La musica è cambiata, già da un pò. Sempre Enya, Watermark. Stasera sono triste, ho un pò di ricordi da mettere da parte, in archivio, in una scatola di cartone che un giorno riaprirò. Darò una sbirciata a quello che c’è dentro e poi la richiuderò. Magari qualche profumo, qualche brivido, resterà nell’aria e mi cullerà prima di dormire. Il giorno dopo sarà svanito. Ma non del tutto. Tutto cambia, l’ho già detto. Ma nulla muore del tutto.<br />Munch, sempre lui, diceva: </span><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:arial;"><em>Dal mio corpo in putrefazione cresceranno dei fiori e io sarò dentro di loro: questa è l'eternità.<br /></em>Accidenti. Qualcuno mi ha detto che l’alcol cura la tristezza.<br /><br />Cazzate.</span></span></div>MaryLou Vurrohttp://www.blogger.com/profile/13896280743389022364noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1285504664974506967.post-76553923393986973082009-04-05T16:12:00.000-07:002009-11-30T05:55:26.119-08:00DONNE DANNATE<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgma1-kLYNOtpWuJ2BIRL-6PkFTMn6vopXJZ7m-CC8QTYNSIm2jc759ktOxyv4sa72cY6JuQuDuPFAKjAttKGKutQDFOX0nI3hPRbsobd-D7xTd7L2JcLJr7R8Uf5WFyb603YJC6egXVM2w/s1600-h/Senza+nome4.bmp"><span style="color: rgb(102, 0, 0);font-family:arial;font-size:85%;" ><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5321350737724055794" style="margin: 0px 10px 10px 0px; float: left; width: 320px; height: 237px;" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgma1-kLYNOtpWuJ2BIRL-6PkFTMn6vopXJZ7m-CC8QTYNSIm2jc759ktOxyv4sa72cY6JuQuDuPFAKjAttKGKutQDFOX0nI3hPRbsobd-D7xTd7L2JcLJr7R8Uf5WFyb603YJC6egXVM2w/s320/Senza+nome4.bmp" border="0" /></span></a><span style="color: rgb(153, 51, 153);font-family:arial;font-size:85%;" ><br /></span><div style="color: rgb(153, 51, 153);"><span style="color: rgb(102, 0, 0);font-family:arial;font-size:100%;" ><strong>La prima mossa, a questo punto, è fare ammenda per le proprie colpe....<br /><br />Eveline lo pensò per uno stupido, accecante attimo.<br /><br />Davanti allo specchio polveroso, cercò di capire dove aveva sbagliato, guardando fisso negli occhi la propria immagine, storta e disfatta dalla luce giallastra del lampadario.<br />Non era bello piangere davanti allo specchio. Non era giusto. Era solo un modo per prendere tempo. Nessuno le lasciava tempo per pensare. Perchè una puttana, nonostante le chiacchiere dei clienti, sa pensare. A cose poco piacevoli, al passato, sempre che ne abbia uno per cui piangere, uno a cui chiedere certezze per il futuro.<br />Sempre che ci sia, un futuro.<br />Non era bella, Eveline. Non lo era mai stata. O meglio, nessuno glielo aveva mai detto, e lei stessa non poteva pensarla diversamente, guardandosi allo specchio in quella notte umida e affollata di pensieri e facce sconosciute.<br />Sembrava un gatto selvatico. Nascondeva le unghie affilate sotto il pelo che faceva scintille. Era magra e maligna. Ma non era colpa sua. E, forse, non era colpa di nessuno.<br />Eveline non volle più guardarsi. Fissò i suoi occhi stanchi, rossi di pianto, nel vuoto. Tutto era vuoto, quella notte. Lei era vuota, nel cuore, nella mente. Un arnese inutile, un ingranaggio rotto....<br />Nei suoi occhi sottili e pungenti, del neutro colore della nebbia, si celava uno sguardo infelice che attraeva poco gli uomini. Anche i suoi capelli rossi, ispidi, che le avvolgevano confusamente le spalle come un viluppo di rovi, ispiravano poca simpatia.<br /><br />Troppe volte aveva desiderato tagliarli con qualche secco colpo di forbice.<br />Sarebbe stato come recidere un cordone ombelicale. Fare a pezzi impietosamente il proprio passato.<br /><br />Le altre ragazze le dicevano sempre che somigliava a sua madre. Una di loro, Maurice, una bella senegalese dagli occhi verdi, un giorno le aveva mostrato una foto.<br />Una ragazza dai capelli rossi. Di un rosso vivo, che risaltava prepotentemente contro la sua pelle d’avorio e gli occhi scurissimi e insolenti.<br />Maurice le aveva detto, con un sorriso spento, che quella era sua madre. La madre di Eveline. La femme fatàle, la Vampira dagli occhi bruni come la terra e le labbra scarlatte come venissero direttamente dalla bocca dell’Inferno.<br />Eveline l’aveva guardata per un pò, incredula. Poi si era accesa una sigaretta e si era alzata in fretta, sbuffando il fumo nell’atmosfera come se stesse rifiutando l’aria che respirava.<br />-‘Fanculo...- le aveva sussurrato, con la sua voce roca e sgraziata, mentre si allontanava.<br />Maurice, paziente, l’aveva guardata mentre andava via e le aveva rivolto uno dei suoi sorrisi più sinceri, scuotendo lentamente la testa.<br /><br />Quella notte, Eveline non dormì. Le prime luci dell’alba la avvolsero in un abbraccio sbiadito e ipocrita, mentre faceva girare all’infinito un mozzicone spento di sigaretta tra le dita. All’infinito, ogni battito, ogni cellula del suo corpo ruotava sul semplice perno di quel gesto arcano, quella sapiente danza delle sue mani, delle vene, dei muscoli. Impercettibile e tremendamente vitale, come il tremito sottile delle gemme, nei rami alti di un albero.<br /><br />E così, sua madre aveva i capelli rossi. Eveline percorse la stanza a grandi passi, senza far rumore. Si fermò, poggiò una mano dalle lunghe, affusolate dita sul bracciolo di un divano di un rosso slavato in un angolo.<br />Silenzio.<br />Gli unici suoni che percorrevano l’aria immobile erano il suo respiro tiepido e il gemito furioso del vento autunnale.<br />Una ruga solcò la fronte di Eveline, mentre il suo sguardo si inaspriva pian piano.<br />Quei maledetti capelli ed un mestiere schifoso era tutto ciò che doveva a sua madre. Gran bella eredità, davvero.<br />Le altre ragazze dicevano che era morta troppo presto.<br />Stronzate, pensò Eveline con ferocia. Tanto, a lei non importava nulla. Di sua madre o della compassione delle altre. La soluzione era semplice: non l’aveva mai conosciuta, non l’avrebbe mai potuta amare.<br />Era come diceva sempre Madàme:<br />“Una puttana figlia di una puttana non ha radici. Rotola via come la sabbia col vento.”<br />Madàme sapeva ciò che diceva. Non c’era altro da dire.<br />Lei aveva sperimentato ogni cosa. Non aveva più dubbi su come andasse la vita, su come partisse e come andasse a finire. Per lei la vita era un film già visto. Un dramma tipico, noioso. E lei era lì per far divertire le sue ragazze e i suoi clienti. Come una veggente da quattro soldi, Madàme vendeva certezze e antidoti contro la noia, la tristezza della vita della gente.<br />Tutte loro ne avevano visti, di uomini annoiati, depressi, desiderosi di trasgredire, di “rubare il fuoco”, come diceva Madàme. Loro, le ragazze, dalla prima all’ultima, sapevano. Conoscevano le frustrazioni della gente perchè conoscevano le loro. Eveline, nei momenti bui, si ripeteva che scopare con qualcuno, in fondo, era come guardarsi allo specchio e non riconoscersi se non dopo essersi guardati negli occhi, dopo aver scoperto, dietro quegli occhi, la stessa anima, le stesse ferite, le stesse cicatrici.<br /><br />Il moccioso aveva smesso di piangere da un pezzo. Avvolto in una coperta scura, dormiva sereno, inconsapevole.<br />Non doveva lottare col freddo di un marciapiede, non aveva mai provato il morboso disgusto che Eveline provava ogni sera, nel sentire mani sconosciute sul suo corpo ancora giovane e già vecchio per il suo mestiere.<br />Per un attimo, la madre odiò il figlio che aveva partorito con tanto dolore, come se fosse una maledizione del cielo, di un Dio vago e severo. Se poi Dio esisteva davvero...o se non era finocchio. Di sicuro, però, Dio non l’aveva mai guardata bene. Non era importante. In fondo, lei era solo una puttana. Una puttana senza un’alternativa.<br />Il moccioso dormiva ancora. Non sentiva su di sè il peso bruciante e sgradevole di quell’odio senza senso. Dormiva un sonno senza incubi nè angosce.<br />Questo era il senso del suo odio. Non era mai passato un giorno senza che lei avesse incubi orrendi che la tenevano sveglia, vigile, in attesa. Non aveva mai dormito, come invece quel moccioso, un sonno senza rimpianti. Perchè, si sa, Eveline ne aveva di rimpianti, e il suo buonsenso e la sua stupidità non le permettevano di sognare.<br />Non sognava. Non andava lontano. Il suo posto era lì, in quell’angolo d’inferno, bruciante d’estate, gelido e lugubre d’inverno, tra le carcasse sventrate delle macchine abbandonate e i corpi acerbi e contorti degli ulivi che tendevano i loro artigli nodosi e scuri nel cielo grigio.<br />Eveline smise di guardarlo. Non aveva radici. Non aveva nulla.<br />Solo Madàme e le ragazze, ma questo non si poteva definire un affetto viscerale. E poi c’era quel maledetto moccioso. Spuntato da chissà dove. Quando le chiedevano chi era il padre di quella creaturina così piccola, lei scrollava le spalle e tornava nel suo angolo. E si sentiva sempre più sola perchè sapeva e non voleva che altri sapessero.<br />Madàme diceva sempre: “Le bugie ci rendono soli.”<br />Non aveva mai avuto più ragione nel dirlo. Eveline sapeva bene anche questo.<br /><br />Da quelle parti le ragazze la chiamavano Eve.<br />Dicevano che con quel nome attirava i clienti. Rendeva l’idea di qualcosa di seducente, di eccitante.<br />“Eveline dà l’idea di una suora”, dicevano tutte “E tu non vuoi fare la suora, no?” e ridevano, complici e maligne. E lei annuiva, distratta, mentre accendeva un’altra sigaretta. Aspettava, Eve. E nessuno, a parte lei, sapeva cosa.<br />Non era bella. Non lo era mai stata.<br />Ma Madàme le aveva insegnato a fare l’amore come se danzasse, con leggerezza, con passione infinita ed inebriante. Era un’allieva diligente, Eve, docile come nessuna. Quella era la sua vita, e lei lo sapeva. Non c’era nient’altro, dopo quegli alberi e quel cielo fuligginoso. Tutto lì. La sua casa, la sua famiglia, tutti gli uomini che voleva...e anche quelli che non voleva.<br /><br />Madàme diceva che in amore bisognava sempre fingere un pò.<br />“L’importante è ingraziarsi i clienti, dirgli sempre di ‘si’, e loro torneranno”, diceva alle più giovani, quelle più timide e schive che sfidavano le veterane con sguardi di fuoco. Madàme insegnava loro a segnare il territorio con pazienza e ferocia, come lupi delle steppe.<br />Quando le guardava venire avanti, con i loro scolli vertiginosi, la pelle abbronzata e le labbra rosso sangue, Eve nascondeva quasi sempre un sorrisetto spietato.<br />Sapeva molto di più di quanto loro potessero sapere.<br />Sapeva per certo, ad esempio, che gli uomini volevano una cosa sola da una puttana: che facesse ciò che doveva senza parlare. E lei, in silenzio, stregava gli uomini con il suo corpo morbido, con la sua pelle pura che si intravedeva appena al chiarore torbido e ambiguo di un lampione.<br />Ma la sua magia era tutta racchiusa nelle mani.<br />In esse si rigenerava il segreto silenzioso che passa da pelle a pelle nella rabbia, nella grazia, nel calore del sesso. Nessuno poteva capire come facesse. Era una scienza esatta, la sua, un’alchimia, un equilibrio perfetto e diabolico, divino e profano insieme. Quelle dita affusolate sembravano non avere peso. Sfioravano migliaia di volti, sfiancavano migliaia di spalle, dipingevano il desiderio su migliaia di corpi e migliaia di anime. Sempre con la stessa, insolita dolcezza.<br />C’era qualcosa di sacro, di sublime, nel suo tocco. Le sue dita non facevano fatica, accarezzavano lineamenti sconosciuti per attimi infiniti cercando fiducia, cercando amore. Quello che quelle bellissime dita stringevano, il giorno seguente, era solo fumo. E un misero compenso per la loro magia così bella, così pura, così sacra.<br />Ma non le importava, almeno per un paio d’ore.<br />Si accendeva una sigaretta, di quelle lunghe e sottili, un regalo di Madàme, e non ci pensava più. Non poteva pensarci.<br />Era di nuovo a caccia, di nuovo all’erta. Affamata come un lupo, docile e triste, come un agnello che sa che dovrà essere sacrificato, ma non sa il perchè.<br /><br />Eve viveva di ricordi. Pochi tanto da contarli sulle dita di una mano. Ed ogni ricordo pesava come un macigno sulla sua coscienza. Ogni ricordo era un errore, un incidente di percorso, un motivo per rattristarsi.<br />Piangeva, Eve, solo quando sapeva di essere sola. E non aveva il coraggio di ricominciare.<br />Camminava avanti e indietro su quel marciapiede schifoso per semplice forza di inerzia.<br />La sua vita era tutta lì.<br />Racchiusa nella pelle nera e scabra dell’asfalto, nella luce malata di un lampione nel buio della periferia, nelle macchine che si fermavano davanti a lei, nelle mani senza volto che si sporgevano dai finestrini per consegnarle la sua ricompensa, in chi le chiedeva ciò che lei non aveva mai avuto il coraggio di dare. L’amore, il corpo, la fede.<br />La sua vita era asfalto. Era luce morente. Sesso. Silenzio.<br />Tutto lì. La vita le passava davanti, e brillava per qualche istante nei fari gialli delle macchine che non si fermavano nel suo angolo di inferno.<br />Era uno sfavillìo attraente. Una splendida via di fuga. Sarebbe stato semplice farsi portare via da una promessa così dolce. Ma lei, semplicemente, non la guardava. Non se ne sentiva degna.<br />Eppure, Eve sapeva. Sapeva tutto. Dell’altra vita, del bel mondo a qualche chilometro di lì, dove tutti andavano, da dove tutti, prima o poi, scappavano.<br />Sapeva che gli uomini non si accontentano mai di quello che hanno. Neanche di qualcosa di vicino alla perfezione.<br />C’era un pittore, diceva un giorno Madàme con un sorriso amaro, che disse, alla fine della sua vita: “Prima o poi, bruciamo tutto ciò che abbiamo adorato.” Madame ci credeva, aveva fede.<br />Eve aveva imparato a crederci. Il tempo le aveva insegnato molte cose e aveva spento la sua innata curiosità. Come sempre succede, però, sotto la cenere covava sempre un fuoco.<br />Sottile, malaticcio, moribondo.<br />Ma pur sempre fuoco.<br /><br />Quando poteva, quando nessuno, neanche lei, la guardava vivere, Eve scriveva.<br />Qualche verso, con le sue dita di cera, su un quadernetto con la copertina rigida e impolverata. Niente di importante.<br />Non scriveva d’amore. Da quelle parti, l’amore non era mai arrivato sul serio. Forse quella volta, d’estate... ci era arrivata tanto vicina...e poi più nulla, come sempre...<br />Eve si mordeva un labbro ogni volta che ci pensava. Non ne parlava neanche a sè stessa. Perchè scriverlo? Sarebbe stato come morire dentro, ancora una volta...<br /><br />Smetteva di pensare, a volte, nella calma della sera. E quando lo faceva, scriveva della luna.<br />Eve pensava che al mondo ci fossero tanti, troppi segreti. E altrettante magie. E una di queste era senza dubbio quella luna di cristallo lassù, nel cielo di velluto, nero, senza misura. Da piccola, cercava di afferrarla, stringerla tra le sue piccole dita. Inutile.<br />Era troppo lontana. E quando le dissero che l’uomo era arrivato sulla luna, molti e molti anni prima, allora lei capì.<br />La luna non era lontana da tutti. Era lontana da lei. Era lei che non capiva, che non poteva capire, come arrivare a toccarla, come afferrarla e stringerla per non lasciarla andar via.<br /><br />Madàme diceva che il loro destino era sotto la luna. Lo diceva sempre nelle notti d’estate, quando il vento tiepido soffiava sulle loro ferite, quando era più facile guardare le stelle che splendevano in alto e il cielo non sembrava così distante. E dai suoi occhioni neri faceva capolino qualche lucida lacrima, che le scioglieva il rimmel e le rigava il viso, le scendeva sul corpetto scuro, troppo stretto per i suoi seni floridi e i fianchi larghi, impastavano la polvere e la cenere del suo sigaro. Madàme piangeva di rado. E quando succedeva, si arrabbiava con sè stessa, si asciugava le lacrime e rimaneva in disparte per un bel pezzo.<br />Diceva di sentirsi piccola di fronte a quella regina d’argento, lei, Madàme, che aveva studiato e aveva insegnato ad Eve tutto ciò che sapeva. Le aveva insegnato ad allacciarsi le scarpe, a tagliarsi i capelli da sola, a sedurre gli uomini e a lasciarli senza fiato, in balìa delle sue mani. Ebbene lei, Madàme, diceva alle sue ragazze che lei, quella pallidissima apparizione che le sovrastava, lei era la vera Madàme, il capo, e non le perdeva mai di vista, ammiccando con i suoi raggi sulle loro schiene nude quando intrattenevano i clienti. Eve ci credeva. Aveva una vista perfetta, la luna. E la giudicava in ogni momento, con il suo bagliore quasi feroce, quasi sensuale.<br /><br />Guardava la luna, Eve, e la vedeva divina, perfetta come lei non avrebbe mai potuto essere. E chinava il capo come davanti alla Madonna, in un tempio di ferro e asfalto.<br />In silenzio, con la penna tra le dita, pregava la luna ogni notte, finchè essa non scompariva del tutto, nel rogo ardente del giorno.<br /><br />Seduta nell’ombra<br />ti osservo specchiarti nel mare<br />che rabbioso soffia via<br />la tua immagine, sfumandola<br />tra mille ruscelli di spuma<br /><br />Si bloccava, leggeva, scostava una ciocca ribelle che le solleticava la nuca. Sentiva che le mancava qualcosa. Le mancava la speranza. Nel suo angolo di marciapiede, la sua culla fredda e perversa, brillava di tanto in tanto la luce dei fanali delle macchine, che quasi mai passavano di lì per caso. Ma non ci arrivava la speranza.<br />Tra le lenzuola umide, quando l’Alba feriva con i suoi artigli dorati il pallore delle sue spalle, Eve l’aspettava senza muoversi. Faceva respiri profondi e chiudeva gli occhi. Andava quasi in apnea. Poteva dimenticarsi di respirare. Di vivere. Aspettava il più grande dei miracoli, oppure la più grande delle sconfitte? Questo non lo sapeva neanche lei. Ma aspettava. E il giorno passava sul suo corpo, guardingo come un’ombra. E lei aspettava.<br />Quando poteva, quando nessuno, neanche lei, la guardava vivere, Eve scriveva.<br />Scriveva per attirare la speranza, come si attira un uomo per un misero compenso e una notte d’amore in macchina.<br />Scriveva per tirarla a sè e viverla in fretta, senza voltarsi indietro.<br />Scriveva per scappare, scappare da tutto, anche da sè stessa.<br />Ma dalla luna no. Dalla luna, Eve non poteva, non voleva, scappare.</strong></span></div>MaryLou Vurrohttp://www.blogger.com/profile/13896280743389022364noreply@blogger.com0